Hoy me siento muy enojada, triste, traicionada, me siento de nuevo SOLA.
Sigue doliendo saber que tuve que revisar cosas sola, que tuve que tomarme los huevos sola y tuve que hacer todo esto SOLA una prueba que tal vez para ti era más que obvio pero que para mí no lo era tanto, necesitaba corroborar las cosas, necesitaba asegurarme de que todo estaba bien, las náuseas, vómitos y demás me aterraban un poco.
A pesar de que el resultado fue negativo yo me puse triste, mucho ¿Por qué? Tal vez porque en mi mente aparecía una bonita imagen, mi pancita, cuidando anuna niña hermosa, ella no sería como yo, no sufriría como yo, tendría la constancia e inteligencia de su padre y el encanto y fortaleza de su madre. Seríamos nosotros si Daniel quería (que estoy seguro que moriría de emoción) seríamos los 3 una familia bonita, tendría que venirse para acá a mi casa, tal vez papá le daría trabajo, nos apoyarían, su hermana seguro compraría cositas para ella y mi suegra me acogeria como su hija; mi madre no estaba ya para darme consejos de mamá pero estoy segura que ella no tendría impedimento en platicarme su experiencia y como amarraba a Daniel cuando hacía travesuras jajajaja y cómo le sacaba de sus casillas, siii tenía wue resignarme mi pequeña sería muy inquieta la amarraria a la silla, preguntaría por todo, quedria experimentar todo, pero también tendría un noble corazón, el don de las palabras mezcladas con el don de sentir, serían una palabras hermosas, daría los mejores consejos, su inteligencia le abriría muchas puertas pero su encanto muchas más y... Tendría que cocinar conmigo. Era mi pequeña y reía al imaginar la escena ella amarrada a una silla y su padre desamarrandola para irse a mojar con globos de agua, yo me enojaria al ver el tiradero que habían hecho en la casa, de pronto PLAC un globo estrellaria sobre mi cabeza y ellos reirian atrás del sillón para esa punteria seguro fue Daniel y el reiria jijiji ¡Cómo iba a poder enojarme con ellos! ¡Cómo! serían todo lo que tenía mi familia, mis niños, los amaba más que a nada solo me quedaba unirme a sus juegos después entre los 3 recogeriamos el desastre y así empezaría una guerra de globos de agua. Llena de amor y llena de mucha confianza. Pero no... Tenía que sacar esas imágenes de mi cabeza que sólo me atormentaban y no me dejaban tranquila, el resultado había sido negativo.
Esperaba mi boda, no podía aguantar más quería casarme quería lo más pronto poder estar con él y disfrutar cada momento y cada nuevo amanecer a su lado. Él era mi vida.
Pero así como había pedido él que creciera yo quería también que lo hiciera, yo cerraría círculos y dejaría de comoarar situaciones y yo quería que él aprendiera a quitarse las capas de pelusa de su corazón que le habían causado tanto daño y que tantas veces reprimió, que llorara por la muerte de su abuelo, sacará todo ese sentimiento y después lo dejara ir poco a poco, cuando se va el dolor deja un lugar muy bonito llamado recuerdos, cuando puedes dejarlo atrás esos recuerdos ya no duelen al contrario te hacen sonreír, necesitaba dar el luto, sacar lo que había sufrido de niño, las malas amistades, la falta de cariño, los problemas en su casa. Sí, mi niño hermoso también necesitaba sanar su alma para poder seguir adelante. No era de piedra, no era invencible. Lo necesitaba y yo... Yo quería apoyarlo pero él tenía que empezar por quererlo y para ello primero tenía que darse cuenta el daño que le hacía. Necesitaba un tiempo con él mismo, reflexionando hasta donde había llegado, lo que tenía y pensando en ¿qué le faltaba? Le faltaba ser él, mostrarse a la vida, sentir y permitir que la gente lo adorara por su real él y no por el que quería mostrar.
Sin duda mi amor este sería un año interesante para los dos. Hace una semana precisamente lloraba por tu ausencia no quería que te fueras pero ahora sé que es necesario que te vayas, que te reencuentres contigo mismo y que empieces a levantarte y quitarte equipaje extra que sólo estorba que te hace ir más lento y no te permite llenarte de conocimiento o nuevos aprendizajes.
Jamás dejaré de estarte eternamente agradecida porque tus palabras tan hirientes me hicieron volver a la realdiad, darme cuenta de lo mucho que te amo y sobre todo al no tener escapatoria ser fuerte y decidir salir de esa depresión por mi misma fue mi elección y ahora aquí estoy más fuerte que nunca, con las metas más claras con ganas de crecer y de que crezcas, valorando día a día el último que me queda con mi familia o amigos, no quiero que pienses que ya no te amo o te extraño eso jamás.lo podré hacer y cuando me sienta con dudas te lo diré, tienes derecho a saberlo, solo quiero que veas que he intentado de mil maneras que aprendas, pero.eres una persona necia que acostumbra tener siempre la razón y yo deseo que avances y salgas de la zona de confort tal vez estamos muy acostumbrados a estar juntos a apoyarnos tanto que se nos ha olvidado preocuparnos por uno mismo, estamos más angustiados en lo que el otro diga, sienta o piensa que nos olvidamos de lo que nosotros queremos realmente y eso no es sano, necesitamos recuperarnos y ser personas completas, no sólo ser personas a medias que sólo están bien juntas, debo ser una persona entera, integra para ti y yo también quiero que lo seas para mí, que tengamos metas juntos pero también sueños propios que decidas crecer no por mi, pero si por ti, no te estoy dejando sólo cuentas con mi apoyo pero reflexiona ¿soy la mujer de tu vida? Reflexiona y ve si lo soy, me has demostrado infinidad de veces que me amas lo sé me amas demasiado pero ¿estás dispuesto a enfrentar esto juntos? ¿Quieres crecer por ti para después poder ofrecerme algo mejor? No me lo digas solo hazlo, revisa tus puntos débiles y hazlos fortaleza aprende como se aprende de verdad intentándolo, caete, levántate, grita, enojate, manda todo a la mierda si es necesario pero jamás te rindas que ahí estaré con mi mano amiga apoyandote siempre y aunque no me creas y digas que soy contrastante o que me contradigo es lo que realmente siento o quiero porque si, me va a costar mucho trabajo ser comprensiva y tolerante. Pero si no lo intento hoy ¿cuándo? Siempre es buen día para empezar con cambios aún me dueles, te extraño cada día más pero te repito me aferro a la idea de que estaremos juntos y algún día nuestroa caminos se volverán a unir, y nos tomaremos de la mano para no volvernos a soltar jamás y comenzar a cimentar nuestro imperio poco a poco, con mucho trabajo, amor y mucha dedicación.
Aquí te espero cuando estés listo corazón, tomate tu tiempo el necesario para que estés bien que yo estaré aquí avanzando y mientras tanto pensandote, extrañandote y añadiendo nuevas cosas a la lista para tu regreso que aunque tu no le tomes importancia yo sí porque te pienso día a día y quiero seguir anexando más y más cosas a ella para que cuando vuelvas tengamos una meta y la cumplamos, podamos estar felices juntos y muy importante para mi. Podamos cumplir nuestros planes.
Te estaré esperando para cuando estés listo. Con todo el amor de mi corazón tu princesa Mish