Gracias...

También después de todo hay cosas que  debo agradecerte, esta lista es para eso, para que sepas cuanto amor te tengo por lo que eres y también por lo que has hecho por mi:

1. GRACIAS, por jamás dejarme caer.
2. GRACIAS, por estar ahí consintiendome cuando me siento triste y sola.
3. GRACIAS, por escucharme cuando mi corazón se muere por gritar palabras.
4. GRACIAS, por siempre decirme que yo puedo, que soy grande y que lo voy a lograr aunque siempre te conteste con que no es cierto y aún así seguiste insistiendo.
5. GRACIAS, por la veces en las que te metiste en problemas por mi culpa o por estar a mi lado.
6. GRACIAS,  porque preferias estar a mi lado y sacrificar para eso una hora más de sueño.
7. GRACIAS, por las veces en que ahorraste o dejaste de comprar cosas para ti para darme un regalo.
8. GRACIAS, por tenerme siempre presente, pensando en mi en cada paso que dabas.
9. GRACIAS,  por obligarme a ser fuerte
10. GRACIAS, por apoyar a mi familia y hacerte parte de ella, con la confianza y con las palabras bonitas para ganarte su cariño.
11. GRACIAS, por tener la paciencia para explicarme mil veces las cosas que no entendía de la escuela y aunque te decía que no tu seguias ahí intentando que yo aprendiera.
12. GRACIAS, por las veces que hiciste las tareas por mi y me pasaste los exámenes.
13. GRACIAS, por cuidarme cuando estaba enferma y preocuparte por mi salud.
14. GRACIAS, por aguantar siempre mis miles de dramas cuando ni siquiera eran tu culpa o tu problema.
15.

Perdón...

Muchas veces pedimos y pedimos pero no nos damos cuenta de las cosas en las que fallamos, hoy quiero regalarte está listita de perdón que me ha costado muchas tardes y noches de reflexión, espero con esto puedas algún día perdonarme y estemos bien; el primer paso es aceptarlo.

1. PERDÓN por hacerte mi base, porque en ti caía toda la responsabilidad sobre si me sentía bien o mal, triste o feliz en lugar de ser mi apoyo eras mi cimiento y sobre ti edifique todo lo demás, dándote a ti más peso y presión de la que te correspondía llevar.

2. PERDÓN por confiar y trasladarte mis problemas porque sabía que tu eras mi único y real apoyo, que jamás me dejarias y cuando lo hacías me aterraba y te llamaba porque siempre estabas ahí para mí, volvías y me apoyabas y cuando no estabas me enojaba y no sabía cómo reaccionar.

3. PERDÓN por orillarte a complacerme en todo porque pensé que así sería feliz, yo te presionaba y tú así crecías pero mientras tanto yo seguía en mi zona de confort.

4. PERDÓN por no saber comprender, por olvidar que tu también tenías una vida y no sólo estaba yo, olvidar qur también tenías familia, amigos, vida antes que yo y pensar que siempre tenías que estar disponible para mi.

5. PERDÓN por pensar que serias como mis relaciones pasadas, que repetirias la historia de la que tanto he sufrido y he querido huir, sin darme cuenta realmente que yo misma era la que te ataba y atraía a mis miedos sin darme el beneficio de la duda y que tu serías una historia diferente.

6. PERDÓN por presionarte con cosas materiales siempre esperando que pudiéramos tenerlas, yo estoy acostumbrada a eso pero sé que a penas estamos aprendiendo y después podremos lograr cumplir nuestros sueños. Con méritos propios.

7. PERDÓN por ser una chantajista emocional, por confiarte a ti la responsabilidad de mi estado de ánimo. Me di cuenta que lo soy y podría decir que una experta https://lamenteesmaravillosa.com/que-saber-sobre-el-chantaje-emocional/ me puse a buscar información y sí Daniel lo soy disculpame, estoy trabajando en esto y espero que cuando volvamos (si es que así lo quieres sea una mejor mujer para ti)

8. PERDÓN por meterte ideas y hacer que lo que yo pienso creo y temo también sea tuyo, por no respetar tu individualidad y pensar que mis ideas serían también las tuyas.

9. PERDÓN por las veces en las que por miedo o por no sentirme cómoda te puse miles de pretextos para no estar con tu familia y ser tan egoísta que no me daba cuenta lo importante que era para ti que yo conviviera con ellos.

10. PERDÓN por las veces que tenía que hablar con mis amigos y contaba mi "versión" cuando muchas veces no era eso, era mi sentir y me movia más por el enojo, tristeza y odio que sentía en ese momento y me era fácil hablar y que muchas veces era lo que necesitaba para poner los pies sobre la tierra y acercarme a ti a pedir disculpas o platicar de manera clara.

Estoy dispuesta a mejorar y crecer por ti y por mí,  si aún quieres seguir conmigo aquí estaré esperándote date cuenta que no soy mala persona solo quiero estar contigo pero para ello necesito confiar en mí y lo estoy intentando. Te amo como a nadie

Desde que te fuiste 5

Hoy me siento muy enojada, triste, traicionada, me siento de nuevo SOLA.

Sigue doliendo saber que tuve que revisar cosas sola, que tuve que tomarme los huevos sola y tuve que hacer todo esto SOLA una prueba que tal vez para ti era más que obvio pero que para mí no lo era tanto, necesitaba corroborar las cosas, necesitaba asegurarme de que todo estaba bien, las náuseas, vómitos y demás me aterraban un poco.

A pesar de que el resultado fue negativo yo me puse triste, mucho ¿Por qué? Tal vez porque en mi mente aparecía una bonita imagen, mi pancita,  cuidando anuna niña hermosa, ella no sería como yo, no sufriría como yo, tendría la constancia e inteligencia de su padre y el encanto y fortaleza de su madre. Seríamos nosotros si Daniel quería (que estoy seguro que moriría de emoción) seríamos los 3 una familia bonita, tendría que venirse para acá a mi casa, tal vez papá le daría trabajo, nos apoyarían, su hermana seguro compraría cositas para ella y mi suegra me acogeria como su hija; mi madre no estaba ya para darme consejos de mamá pero estoy segura que ella no tendría impedimento en platicarme su experiencia y como amarraba a Daniel cuando hacía travesuras jajajaja y cómo le sacaba de sus casillas, siii tenía wue resignarme mi pequeña sería muy inquieta la amarraria a la silla, preguntaría por todo, quedria experimentar todo, pero también tendría un noble corazón, el don de las palabras mezcladas con el don de sentir, serían una palabras hermosas, daría los mejores consejos, su inteligencia le abriría muchas puertas pero su encanto muchas más y... Tendría que cocinar conmigo. Era mi pequeña y reía al imaginar la escena ella amarrada a una silla y su padre desamarrandola para irse a mojar con globos de agua, yo me enojaria al ver el tiradero que habían hecho en la casa, de pronto PLAC un globo estrellaria sobre mi cabeza y ellos reirian atrás del sillón para esa punteria seguro fue Daniel y el reiria jijiji ¡Cómo iba a poder enojarme con ellos! ¡Cómo!  serían todo lo que tenía mi familia, mis niños, los amaba más que a nada solo me quedaba unirme a sus juegos después entre los 3 recogeriamos el desastre y así empezaría una guerra de globos de agua. Llena de amor y llena de mucha confianza. Pero no... Tenía que sacar esas imágenes de mi cabeza que sólo me atormentaban y no me dejaban tranquila, el resultado había sido negativo.

Esperaba mi boda, no podía aguantar más quería casarme quería lo más pronto poder estar con él y disfrutar cada momento y cada nuevo amanecer a su lado. Él era mi vida.

Pero así como había pedido él que creciera yo quería también que lo hiciera, yo cerraría círculos y dejaría de comoarar situaciones y yo quería que él aprendiera a quitarse las capas de pelusa de su corazón que le habían causado tanto daño y que tantas veces reprimió, que llorara por la muerte de su abuelo, sacará todo ese sentimiento y después lo dejara ir poco a poco, cuando se va el dolor deja un lugar muy bonito llamado recuerdos, cuando puedes dejarlo atrás esos recuerdos ya no duelen al contrario te hacen sonreír, necesitaba dar el luto, sacar lo que había sufrido de niño, las malas amistades, la falta de cariño, los problemas en su casa. Sí,  mi niño hermoso también necesitaba sanar su alma para poder seguir adelante. No era de piedra, no era invencible. Lo necesitaba y yo... Yo quería apoyarlo pero él tenía que empezar por quererlo y para ello primero tenía que darse cuenta el daño que le hacía. Necesitaba un tiempo con él mismo, reflexionando hasta donde había llegado, lo que tenía y pensando en ¿qué le faltaba? Le faltaba ser él, mostrarse a la vida, sentir y permitir que la gente lo adorara por su real él y no por el que quería mostrar.

Sin duda mi amor este sería un año interesante para los dos. Hace una semana precisamente lloraba por tu ausencia no quería que te fueras pero ahora sé que es necesario que te vayas, que te reencuentres contigo mismo y que empieces a levantarte y quitarte equipaje extra que sólo estorba que te hace ir más lento y no te permite llenarte de conocimiento o nuevos aprendizajes.

Jamás dejaré de estarte eternamente agradecida porque tus palabras tan hirientes me hicieron volver a la realdiad, darme cuenta de lo mucho que te amo y sobre todo al no tener escapatoria ser fuerte y decidir salir de esa depresión por mi misma fue mi elección y ahora aquí estoy más fuerte que nunca, con las metas más claras con ganas de crecer y de que crezcas, valorando día a día el último que me queda con mi familia o amigos, no quiero que pienses que ya no te amo o te extraño eso jamás.lo podré hacer y cuando me sienta con dudas te lo diré, tienes derecho a saberlo, solo quiero que veas que he intentado de mil maneras que aprendas, pero.eres una persona necia que acostumbra tener siempre la razón y yo deseo que avances y salgas de la zona de confort tal vez estamos muy acostumbrados a estar juntos a apoyarnos tanto que se nos ha olvidado preocuparnos por uno mismo, estamos más angustiados en lo que el otro diga, sienta o piensa que nos olvidamos de lo que nosotros queremos realmente y eso no es sano, necesitamos recuperarnos y ser personas completas, no sólo ser personas a medias que sólo están bien juntas, debo ser una persona entera, integra para ti y yo también quiero que lo seas para mí,  que tengamos metas juntos pero también sueños propios que decidas crecer no por mi, pero si por ti, no te estoy dejando sólo cuentas con mi apoyo pero reflexiona ¿soy la mujer de tu vida? Reflexiona y ve si lo soy, me has demostrado infinidad de veces que me amas lo sé me amas demasiado pero ¿estás dispuesto a enfrentar esto juntos? ¿Quieres crecer por ti para después poder ofrecerme algo mejor? No me lo digas solo hazlo, revisa tus puntos débiles y hazlos fortaleza aprende como se aprende de verdad intentándolo, caete, levántate, grita, enojate, manda todo a la mierda si es necesario pero jamás te rindas que ahí estaré con mi mano amiga apoyandote siempre y aunque no me creas y digas que soy contrastante o que me contradigo es lo que realmente siento o quiero porque si, me va a costar mucho trabajo ser comprensiva y tolerante.  Pero si no lo intento hoy ¿cuándo?  Siempre es buen día para empezar con cambios aún me dueles, te extraño cada día más pero te repito me aferro a la idea de que estaremos juntos y algún día nuestroa caminos se volverán a unir, y nos tomaremos de la mano para no volvernos a soltar jamás y comenzar a cimentar nuestro imperio poco a poco, con mucho trabajo, amor y mucha dedicación.

Aquí te espero cuando estés listo corazón, tomate tu tiempo el necesario para que estés bien que yo estaré aquí avanzando y mientras tanto pensandote, extrañandote y añadiendo nuevas cosas a la lista para tu regreso que aunque tu no le tomes importancia yo sí porque te pienso día a día y quiero seguir anexando más y más cosas a ella para que cuando vuelvas tengamos una meta y la cumplamos, podamos estar felices juntos y muy importante para mi. Podamos cumplir nuestros planes.

Te estaré esperando para cuando estés listo. Con todo el amor de mi corazón tu princesa Mish

Abre cuando ... sientas que me estás dejando de querer

Abre cuando ... alguien te tire la onda

Abre cuando ... después de 2 meses empieces a extrañar a los amigos

Abre cuando ... estés de vuelta en el D.F

Abre cuando ... ya regreses a casa

Abre cuando ... empieces examenes.

NO DISPONIBLE POR EL MOMENTO

Abre cuando ... estés por regresar a México

NO DISPONIBLE POR EL MOMENTO

Abre cuando ... sea tu cumpleaños

No disponible por el momento

Desde que te fuiste 4

Todo estaba bien, animicamente me sentía muy tranquila había aprendido a hablar contigo poco pero lo hacía. Hoy sería un día difícil para mi, no pude dormir estaba demasiado nerviosa, daba vueltas y vueltas en la cama sin saber que hacer. De pronto me puse a pensar, recordé cuando te dije que quería hacerme una prueba, aún recordé el día que te fuiste que me sentía mal que en la esquina de tu casa había una farmacia y podíamos checar; no lo hicimos y lo deje pasar.

¿No te importaba? ¿No lo creías? Era una posibilidad aunque muy mínima sabía que lo habíamos hecho sin condón y a pesar de que tu eras muy bueno controlandote siempre quedaba esa incertidumbre ya tenía un retraso de mes y medio ya voy para casi dos meses, eso no era normal porque a pesar de todo ahorita que mi azúcar estaba bien mis ciclos eran cada mes como relojito ¿qué pasaba? Me asusté como toda mujer, jamás entenderían la responsabilidad, emoción y nervios que imaginar eso daba. Fuera lo que fuera lo aceptaría de buena gana si estaba embarazada sonreiria y me cuidaria a mi y a mi bebé.  Pensé en Daniel ¿Qué haría él?  ¿Se quedaría en España? Tal vez si, el regresar implicaba perder muchas cosas pero... Jamás le perdonaría el estar sin él en esta etapa sería mi hija nada más mi pequeña Coral. ¿El se alegraria? Tal vez no estaba lista pero no, no la abortaria era mi pequeña, me cuidaria, imagine un rostro bonito de ojos grandes y expresivos, tendría que tener mi largo y bonito cabello negro que peinaria diariamente. Yo me haría cargo de esto si él no podía regresar.

De pronto me puse a pensar ¿cómo se había ido sin tener una respuesta?  Yo ya le había dicho que me sentía rara, comencé con las náuseas, dolores en los pezones y sensibilidad de más. Tal vez estaba exagerando, tal vez eran ideas y estaba loca pero no entendí como le pudo.importar tan poco e irse sin un respuesta, a eso me refería cuando le dije que me dejaba sola; ¿le importaba más su.movilidad que saber si iba a o no a ser papá?

Le avisé, le dije como me sentía, creo que le resto importancia, las frases de ¿cómo estás amor? Cada vez eran menos comunes recordé sus duras palabras y si no me extrañaba, me había pedido que no habláramos y no lo habíamos cumplido. ¿Por qué era mi excepción?  ¿Por qué con el no podía aguantarme y siempre terminaba doblando las manos? ¿Qué era lo que él quería de mí?  Me habis dolido mucho su egoísmo la manera en la que tomó la noticia, hasta el.momento en el que le dije que me había puesto triste sus palabras cambiaron aparecieron las bonitas de todo estará bien, te amo estoy contigo, ¿habría siempre necesidad de eso? Tenía que aguantar porque el la estaba pasando mal lo sabía pero... ¿Y yo dónde quedaba? Dónde quedaba mis sentimientos de tristeza, nerviosismo, amor, emoción, intriga e ideas para el futuro. ¿dónde? Había sido grosero pero yo lo había permitido al no exigirle que antes de que el se fuera respondieramos esa pregunta, ahora yo estoy con una prueba de embarazo y mis amigas esperando fuera.

Por fortuna no estuve sola, me acompañaron y me dijeron que fuera lo qur fuera me apoyarían, abrí con temblor la prueba sabía que todo podía pasar no tenía claro que no, ni tampoco qur sí este último mes lo.hicimos varias veces in condón. Fueron 3 minutos los más largos.

¿Estaba dispuesta a todo por mi bebé?  Claro que sí, mis padres habían podido y yo también lo haría. Daniel era el padre jamás había estado con nadie más pero ¿dónde estaba? Lejos. Sentí de nuevo una nostalgia terrible creo que esta vez la que falló no fui yo y merecía una disculpa.

Resultado negativo, sentí alivio y tristeza también está vez no será mi Coral suspire desde ahí no he dejado de pensar en mi niña de ojos grandes y zapatitos rosas, mi hermosa Coral.

Hoy de nuevo me preguntaron por ti. Y me hicieron inquietar había preguntas que no quería contestar una de ellas ¿por qué si dice que lo asfixias sigues ahí? ¿Por qué no puedes conocer lo que siente, no te lo dice? ¿hace un año era igual de detallista o más? ¿Crees que se ha esmerado en los pequeños y absurdos detalles que te importan como fb y las cositas bonitas y cursis? Entonces porque tu sí.

Recordé tus últimas palabras en el.aeropuerto y las del mensaje que me.escribiste. Crece me decías pero ¿y tú? ¿Por qué no podías hacer la distancia más fácil?  ¿Por qué no me me extrañabas cuando yo solo me.preocupaba por ti?

La respuesta no te permites sentir. Desahogarte y vencer esas barreras que tu solita le pones a la.gente Dani me.comento que se trató de acercr a ti y cuando se.metia de más la sacabas ¿por qué? Porque no podías sentir, extrañarme, gritar de emoción, de enojo, no tenías expresión, emociones sentimientos o ¿qué pasaba? Que hay de malo en sentir... NADA.

hoy te escribo esto porque quiero que crezcas, quiero que aprendas a sentir, a amar, a Desahogarte o no guardarte todo, tienes manos amigas que te apoyan y creeme sacar los.problemas te quita mucho peso que te impide seguir avanzando rápido. ¡Intentalo y dejate de pretextos! Necesito un hombre a quien pueda conocer por completo, que me muestre sus sentimientos,  que me.diga si está enojado, o triste, o si me ama y extraña un hombre que sea humano y sepa sentir. Eso es lo que quiero, sentirme amada bonito,  con sorpresas, detallitos, acciones alguien que elimine sus barreras y me muestre como es en realidad. Me muestre su corazón al.desnudo que quite aus miedoa pasadoa, aus traumas que enfrente lo que le hace daño, no quiero un hombre cobarde ni quiero un hombre que siemorr agacha la cabeza, quiero un hombre que defienda a su gente, alce la voz, que no se le imponga nada y así como sepa decir te amo pueda decir perdón, pueda decir te extraño,  pueda sentir odio, temor, tristeza, pueda llorar,  gritar, hablar con sus amigoa de sus problemas y algún día cuando el amor de mi vida se de cuenta que sus barreras solo lo alejan de sus sueños, que el no permitir que la gente lo conozca, o no expresar sus sentimientos, que vea que al quitarlas se rodeara cin gente que de verdad lo.ame por lo que ea y no por lo que se muestra ese día que sepa expresarse y romper las cadenas que lo atan a lo malo. Ese día yo...  Estaré a esperándolo con los brazos abiertos esperando me haya extrañando. Mientras tanto yo estaré cambiando y escribiendo nuevoa retos,  cerrando ciclos pasados,  aprendiendo nuevas cosas, corrigiendo las pasadas porque quiero ser la mujer valiosa que el merece para él y para mi familia. Porque para mi mis últimas palabras antes de subir al avión hubieran sido viéndolo a los ojos, con lágrimas escurriendo, nostalgia y mucha añoranza: mi corazón de queda contigo, cuidalo eres mi todo regresemos estemos juntos, renuevate que yo te esperaré con los brazos abiertos para tomarnos de la mano y seguir este camino juntos mi amor.

Desde que te fuiste 3.

Jamás pensé que el hecho de estar lejos me daría uno de los mayores aprendizajes de mi vida. Aún recuerdo las tardes contigo agarrados de la manita o acostados recordando tantas cosas dormidos como osos que somos, yo era tu niña tu princesa, las cosas se hacían a mi modo pero como todo hay palabras hirientes que te hacen recapacitar: me asfixias, no quiero hablar contigo ennun tiempo, no estoy triste, quiero extrañarte, quiero decirte cosas bonitas cuando las sienta y no sólo porque así vas a dejarnde llorar.

Tac tac tac... Son palabras que me siguen taladrando la cabeza y me pegaron directo en el corazón. ¿Cómo podías ser tan injusto? Yo solo me preocupaba por ti mi amor, solamente eso tus palabras fueron duras me hicieron sentir muy mal pero también me hicieron pensar que si quería que esto funcionará necesitaba realmente cambiar varias cosas y mejorar en otras, las haría por mí para ser mejor persona, la mujer que tu mereces. No te lo niego me enoje mucho me quedé en shock analicé una a una tus palabras. Tú también necesitabas cambiar muchas cosas yo quería y necesitaba tus detalles me encantaría conocer también tú corazón al desnudo.

Te asfixiaba: perdón por el tiempo que pase insistiendo que necesitabas vivir y conocer, no me daba cuenta que realmente tal vez tu no querías conocer que conmigo lo habias vivido todo y que querías conocer y compartir cosas conmigo nada más.

Disculpame porque no supe manejar el dolor. Era algo nuevo para mi, muy nuevo y desconocido no estaba acostumbrada a las despedidas y el hacerlo me dañaba demasiado me adelanté a las cosas y antes de que pasarán me atormente con ideas y pensamientos y al final no está siendo tan mala la distancia.

No quiero hablar contigo en un tiempo: Me dolió pero lo entendí necesitabas un tiempo, yo estaría ahí para ti cuando tuvieras convicción o ganas de estar conmigo. No estaría al pendiente del celular cada minuto, eso sería enfermo y saldría más dañada yo pero si te daría tu tiempo haría un espacio para que platicaramos y aunque fuera pequeño poder conversar un tiempo para ti, solo para ti lo merecias. Quería que me.sintieras cerca de ti.

No estoy triste: :( no sé qué decir yo sí li estoy me haces mucha falta y te extraño.

Quiero que me dejes extrañarte: Creo que esta frase fue la que más me dolió, ¿no me extrañabas ya? ¿Por qué no te dabas la oportunidad de sentir? Tristeza, dolor, enojo, rabia, amor, nostalgia, emoción, impaciencia o lo que fuera. Siempre tenías que estar fuerte como un roble sacar la cara y salir adelante pero por dentro solo estabas bloqueado lo que llevas en tu corazón ea una bomba de tiempo en cualquier momento iba a explotar y yo quería estar ahí quiero que me permitas conocer tu corazón así, sin barreras, sin preocupación por el que dirán saber que te gusta, que te molesta, que te enoja, que quieres hacer, saber que me extrañas mucho, ser tu pañuelo de lágrimas cuando lo necesites, emocionarme contigo porque conoces cosas nueva, enojarme y preocuparme JUNTOS no lo guardes, si te enseñaron a reprimir sentimientos tu tienes el poder de cambiar eso. Crece decide y sobre todo SIENTE.

Ahora que iba a hacer ¿cómo lograr que me extrañaras? ¿Tenía que alejarme de ti? ¿Dejar de escribirte tanto, de contarte mi día a día, tenía que desaparecerme de tu vida y esperar que me buscaras porque me extrañas? Hasta la fecha no lo sé, pero yo quiero que me extrañes que me digas si Michelle carajo te extraño mucho me haces falta, que quizá derrames unas lágrimas por mi, porque estamos lejos que sientas y dejes que tu corazón se exprese de la manera que tu gustes, que me lo hagas saber, que me dejes aprender a leer tu corazón, que seas tú y no te limites ni a ti ni a tus sentimientos. En 2 años y medio juntos creo que te he demostrado que te amo y que estoy dispuesta a compartir contigo el resto de mi vida permiteme conocerte realmente, extrañame por favor cuando estés listo para extrañarme yo estaré listo para consolarte y decirte que recuerdes la promesa que tenemos de volver u estar juntos está vez...  Para SIEMPRE.

Quiero decirte cosas bonitas: No sé para mí es complicado esto quiero que lo hagas como antes como lo detallista que eres que te nazca y un día te despiertes y digas tengo ganas de hacer esto para mi niña.

Te amo y he seguido avanzando porque quiero caminar a tu lado y para eso tengo que aprender a levantarme y seguir mi camino con la motivación de que algún día volveremos a andar juntos y esta vez para empezar a formar algo más que una relación de jóvenes inmaduros, una familia contigo una pequeña niña hermosa que correrá y será más traviesa que tú (si Daniel ya me.resigne a que Coral será una bala como tú y no una adulto chiquito como yo sin infancia) jajajaja me cansaré mucho tal vez y la amarraré a la silla varias veces y algunas contigo a un lado para que no le hagas segunda en las travesuras 7_7 ya qué alguien tiene que poner orden en esa casa y ustedes tal vez me harán travesuras mientras les cocino panecitos o me cambiarán la azúcar glass por harina o quien sabe que se les va a ocurrir. Pero seré feliz porque en mi familia algo no faltará y es el amor :3 seremos una familia preciosa llena de amor de momentos de diversión, de seguridad, de libertad. Serás un gran padre amor así como has sido mi mejor coincidencia, el mejor hijo, el mejor estudiante. Eres grande mi amor permiteme conocer tu corazón, date la oportunidad de sentir.

Te amará por toda la eternidad.

La niña de tu hermoso desastre

Desde que te fuiste 2

Fue una noche terrible, no había probado bocado recordé el día anterior ya no pude ver a mi suegro porque cuando me alejé Daniel iba rumbo al área de revisión, no quería y no podía verlo atravesar esa puerta. Mi suegra se acercó y me abrazó con mucha fuerza me dijo que todo estaría bien, me deseo buena suerte en el viaje y me dijo que ella sabía que regresariamos y que todo estaría bien y podríamos estar juntos de nuevo. Su abrazo fue muy muy sincero saber que me tenía cierto cariño a pesar de que no era la mejor nuera en verdad me hacía muy feliz. Solo pude contestarle: Gracias usted sabe que lo amo demasiado y ella me dijo sí,  creeme que si lo sé y el a ti también no te imaginas cuánto. ¿¡QUUUUUUUEEEE!? WTF creo que jamás me había dicho nada por el estilo aunque yo pensaba que no se daba cuenta. Recordé lo que me habían dicho una vez no necesitas palabras el amor es la mejor respuesta.

No pude dormir nada ni comer estaba monitoreando su vuelo cada minuto esperando que todo estuviera bien. Recibí varios mensaje con un ¿Mish? ¿Todo bien? Cuentas conmigo. ¿En verdad estaba tan mal? La gente no tocaba más el tema tal vez sabia que si lo hacía lloraría aún más pero se los agradezco a todos ustedes pequeños por apoyarme bien dicen que los amigos se cuentan en las buenas y en las malas ¿No es así? Pues gracias a ustedes por estar siempre en las malas y en las buenas también.

Oscar no sé qué haría sin ti. Sin tu cariño tus tonterías,  tus abrazos, tus regaños bien me lo dijsite tu te lo buscaste, tú lo orillaste a eso. Gracias infinitas por decirme lo que era no lo que yo quería escuchar. Por ser tanto para mi y a pesar de todo tener el tiempo para hablar conmigo todo el día y hacerme distraer de mis tontos pensamientos. Sabes cuál es tu lugar en mi vida. Lo sabes bien. Te amo y sí tu eres mi mejor amigo.

Denny: Un agradecimiento especial para ti con esos audios de 10 horas y ese consejo de niña dramática que necesitaba escuchar para saber que no estaba tan mal, que debo ser fuerte pero que también se vale sentir tristeza, enojo, dolor, rabia y hasta odio. Gracias porque en mis noches de desvelos en esas madrugadas dónde nadie me escuchaba y el silencio me comía el alma ahí estuviste tú, siempre tan al pendiente de mí y me hiciste creer que la distancia no separa corazones, solo los une más gracias porque podemos juntas reírnos de la gente pero también podemos volver a armar un corazón roto.

Val: Gracias por tu amor compresión, consejos y sobre tood por escucharteny sacudirme en aquellos momentos que se me olvidan hasta mis propias palabras y no quiero ni puedo recordarlas, gracias por decirme que soy una mujer fuerte. Muy fuerte y que puedo vs lo que en el mundo se me presente. Te quiero mucho.

Desde que te fuiste 1

Despertar y ver el calendario... Miércoles 13 de Enero, sí, ya había llegado el momento, no sabía cómo iba a reaccionar ni que iba a hacer con mi vida, no sabía si el plan perfecto que había planeado daría resultado, no sabía nada estaba como el primer día con tantas cosas en la cabeza y con nada claro en realidad.

No pude dormir un día antes en lugar de disfrutar el día con él estuve con mi cara larga toda la tarde, lágrimas lágrimas y más lágrimas a veces creo que llorar nos hace humanos pero también creo que llorar sin razón nos nubla la visión y nos impide disfrutar los momentos. Yo era una una niña de nuevo no sabía que hacer y tampoco quería saber pero como todo no hay plazo que no se cumpla ni fecha qur no llegue. Sería la prueba más difícil de todas ¿sabes? En las demás ocasiones yo había tenido contacto ya con la muerte sabía lo que iba a pasar y sabía que cuando llegara el momento no habría marca atrss, ni opciones, ni decisiones que tomar. Yo estaba lista para la muerte y era fuerte pero no para las despedidas por eso muchas veces intente comportarme de la misma manera  pensando que si se iba sería como si estuviera muerto. Creo que no era la mejor opción a fin de cuentas no estaba muerto, solo estaría del otro lado del mundo y yo no podía ser egoísta para no alegrarme por su triunfo tenía que portarme madura tenía qur portarme fuerte, como la mujer que él merece ¡carajo Michelle! Yo era mi propia soga al cuello, yo era la que provocaba mis dolores, angustias, llantos, celos injustificados, el jamás me había dado motivo para desconfiar y al contrario yo si lo había hecho y el aún seguía confiando ¿por qué no podía yo confiar? Tal vez porque para confiar en alguien más primero tenía que confiar en mí y ese era el primer punto que tenía que trabajar.

El clima de este día no ayudaba en nada lloviendo, frío, triste y melancólico en otras ocasiones era mi favorito el pretexro perfecto para decirle ven abrazame, agarrar una cobijita y dormirnos y después pasar a algo más dónde llenariamos el cuarto de intensidad.

¡Otra vez con lo mismo Michelle! Esos momentos no se iban a perder solamente tendría que esperar para tenerlos y a volver sería aún más mágico.  Sería bueno para los dos pero....  ¿Y si no estaba lista? ¿Y si el cambiaba de opinión? Pero...  ¿Como podía asegurar yo eso? No estaba en su cabeza ni en su mente ni mucho menos sabía que le pasaba o sentía, su rostro no reflejaba nada el día de ayer creo haber visto mirada de lástima, de preocupación ¿tan mal me estaba poniendo? Debía confiar en todo lo que habíamos vivido en que me amaba demasiado. Debía de sentirme lo suficientemente valiosa para que el quisiera estar conmigo por verdadera decisión y no por compasión tenía que dejar atrás la mala maña de compararlo con todos y pensar que el sería como la bola de imbéciles que había tenido como exnovios a fin de cuentas no era así. Él sería la excepción a la regla, mi más bella casualidad.

Manejar hacia su casa me llenó de recuerdos, las veces que lo hacía con él como copiloto ahora me doy cuenta que no sólo quiero que sea mi copiloto de calles, también quiero que sea mi copiloto de vida. Pero ahora me tocaba a mi manejar sola, trazar mi ruta y armar mi camino a final de cuentas el destino no podría hacer que esto se rompiera nos volveríamos a encontrar en un punto. Sí mi amor es una promesa. No soy tonta sé las cosas solo que no sé tal vez sigo traumada con que toda mi vida ha sido un drama, con qué todo es dolor y cosas malas e inconscientemente las cosas pequeñas y normales también las convierto y drama y muchas veces las empeoro.

Al llegar mi cara reflejaba dolor ni siquiera pude verlo a los ojos me dolía sigo sin entender porque me aferraba a llorar y no a disfrutar con él.  Tal vez porque llorar era la única salida que conocía para sanar, pero llevar 7 meses llorando no era ya una salida se había convertido en una agonía, si no conocía otra manera tenía que buscarla y para sanar su partida que si dolía primero tendría que sellar mis capas internas. Ir poniendo punto final uno a uno de las cosas que me lastimaban.

Esos hot cakes fueron los más insipidos que comí, fue una mala tarde yo la hice mala esperaba un abrazo fuerte que me dijera ven amor y quedarnos así unos minutos, tenía que entender que no era una despedida que era un volveré mejor para ti pero no podía y hasta la fecha aún no me lo creo del todo. No quisiera detallar lo que viví ese día, él lo sabe solo puedo decir que fue un infierno.

Llegué a casa a a llorar más no podía ni verlo en fotos. Con todo el dolor de mi corazón las despegue una a una recordando los momentos bonitos que pasamos porque esa era la intención de las fotos recordar esos momentos bellos llenos de sentimientos que se quedaban inmortalizados en una foto. Y por alguna extraña razón sonreí y lo extrañé no con odio si no von esperanza.

Abre cuando ... estés confundid

Abre cuando ... necesites llorar y desahogarte

https://www.youtube.com/watch?v=sQMCsnYAP4c

https://www.youtube.com/watch?v=eScrI7kEnwM

Ahora te extraño y estás lejos de mí.

Te extraño y te amo

Ni siquiera voy a intentar frenar tu libertad.

Disfruta y vive

Un último cielo.

Con este capítulo cierro este ciclo, no soy Cielo, soy Mish y este blog me permite expresar mi pasado dejarlo atrás y poder abrir un ciclo nuevo con muchas experiencias por recibir.

Abuela: Te perdono la vida ya se ha encargado de darte varias lecciones y al parecer tu no captas lo aprendido, espero que de verdad algún día te des cuenta que tu eres la persona que frena su progreso, que aleja a la gente de ti y que arrastra problemas viejos intentando que nosotros también los carguemos.

Ramón: Desde el día que te fuiste de mi vida aún con la cantidad de sueños que teníamos juntos la vida no ha sido fácil, muchas personas ya te conocen por mis relatos pero desde hace tiempo entendí que ya eres solo eso un relato y una experiencia que me permitió ser la mujer que soy, gracias a tí aprendí a romperme del todo y a volver a empezar; ya no me duele tu recuerdo eres una parte bonita de mi historia pero en este relato a detalle cierro cualquier vínculo contigo ni una lágrima más, tus cenizas ya fueron esparcidas al viento y tu dije al mar, ya sané ya no te odio, te recuerdo pero ya no te amo tampoco, fuiste una persona muy importante para mí, me quedo con tus lecciones ahora mis sueños son con alguien más antes sentía que te traicionaba al permitirme querer a alguien como te quise a ti pero ya me di cuenta que no es así tengo derecho a continuar mi vida, a volver a soñar a enamorarme, a reír, llorar y a prometer una vida con alguien.

Como todo hay siempre una excepción a la regla y esta vez creo que debes estar tranquilo cuidándome desde arriba de todo peligro, lo que pasé contigo fue amor y mucho fui feliz pero que ya no estés no significa que se va a repetir la misma historia con alguien más.

Quiero permitirme esa intriga y escribir una nueva historia con alguien más, amando de manera diferente y aprendiendo más. GRACIAS por ser un capítulo de mi vida ahí estarás siempre como parte del historial pero nuestra historia no será más cita de referencia ni parte del nuevo volumen que quiero escribir.

A todos mis exs: A muchos los quiero y aún les hablo, a los que me han dañado olo (pito) y a todos en general ¿Qué se siente que vean que ninguno de sus intentos de dañarme han funcionado?

Abuelito: Ya estás mejor, sin dolor y sin problemas me dio gusto que hayas conocido a la persona que ahora me acompaña, me quedó tranquila porque pude verte bien y feliz y compartir unas palabras contigo. Te quiero y haré que te sientas orgulloso de mi.

Mamá: El hecho de darme la vida es motivo suficiente para no tener con que pagarte tu amor y entrega, no ha sido fácil sigo odiando a la gente que me deja sola pero tu nunca lo hiciste, te amo de manera que solo se puede amar a una madre, gracias por todito tu tiempo puedo decir que crecí en una familia llena de amor y hoy soy fruto de todo ese amor, gracias a ti tengo la capacidad de decirle a la gente cuanto la amo y lo mucho que me importa, se llorar por lo importante, no guardar mis sentimientos y permitir abrir mi corazón a las personas especiales por eso estos textos al desnudo con mi corazón escribiendo y mis recuerdos como tinta que imprimen el papel y que se siente a cada letra que estoy tecleando..

Te amo y seguiré avanzando sé que estás contenta por lo que he hecho pero también sé que puedo dar más y me estanqué, me sumí en mi dolor y olvidé todo, olvide como caminar, como amar, como ser paciente, como ser yo misma, perdí mi yo personal y me enfrasqué en buscar lo que me faltaba en alguien más sin darme cuenta que realmente todo lo que necesito esta dentro de mí, le eché la culpa a tu partida diciendo que te habías llevado mi seguridad pero no, no es en absoluto esa la razón me refugié en lo fácil en lugar de luchas me hundí y alimenté mis miedos creando monstruos de inseguridades que no quise enfrentar me gusto el suelo para quedarme y avanzar de manera más lenta.

Hay muchas cosas que hacer y trabajar lo haré por mí y por que sé que algún día seré mejor tu verdadero orgullo volveré atrás, leeré estos textos y me sentiré orgullosa de lo que he cambiado y avanzado. 

Hoy empiezo por recuperar mi amor propio y mi individualidad, escribiendo y regresando a esta actividad que me hacía sumirme en las letras y poner en orden mis ideas para plasmarlas en papel que muchas veces eran ideas al aire que necesitaban ser escritas y leídas en el momento que fuera necesario.

Algún día tendré una familia y les contaré a mis pequeños quién fue la guerrera que me enseñó a sonreír y les diré diariamente: Sal al mundo y desmadralo con tu sonrisa.

Y hoy... eso es lo que empiezo a hacer. 
Te amo.

FIN

Un cielo roto

Esta vez lloré, me dolió como nunca, me aisle pero seguí en pie aún recuerdo como estaba enojada con la mi vida después de que su madre aceptara hacerle el procedimiento que ella no quería, desde ese fecha mi madre se murió ya no era la misma, ya no quería comer, ya no me decía que me amaba su silencio era un cuchillo que día a día se enterraba en mi alma y la traspasaba estaba enojada con la vida y digo, yo estaría peor no cualquiera aguanta con buena actitud todo lo que ella sufrió estaba yo con ella intentando comiera un poquito de gelatina la noche anterior papá trabajaba y mi madre me pidió que le inyectara morfina pues el dolor era insoportable mi mano me temblaba era un medicamiento de preescripción; teníamos 5 ampolletas y ella solo gritaba inyectala ya, no tenía ya fuerza tenía que ayudarla a ir al baño muchas veces me quedaba yo dormida y no la escuchaba cuando me hablaba, ni siquiera podía dormir en la cama estaba sentada en un sillón las piernas no le respondían usaba andadera y su maldita colostomía no la dejaba en paz no lo soportaba, ella cada vez estaba peor y así pasó falleció en mis brazos entre los gritos de mi abuela y mi mano en la suya agradeciendole por todo lo maravilloso que me dió.

En el funeral me mantuve entera la gente admiraba mi fortaleza yo creo que no la admirarían si superan todo lo que he tenido que pasar para conseguirla pero estuve tranquila mis amigos fueron, me apoyaron y estuvieron ahí. Pero yo estaba bloqueada odiaba a mi abuela, odiaba a todos a la gente hipócrita que se había parado ahí para llorar unas lágrimas llenas de mentiras ese día se llevaron mucha de mi seguridad, jure que terminaría la carrera aún no sabía los resultados pero sería la ingeniera que ella quería que mal estuve al prometer eso y engancharme con una carrera que no amaba.

Pase una depresión como la de la otra vez con Randy le gente creía que yo era fuerte, mi gente sabía que yo no estaba bien de nuevo fui pisoteada por la vida, dejándome SOLA algo que no soporto y odio. 

El odio de nuevo me hizo evitar el dolor y aislarme no, este no es el dolor más grande. Habría uno más constante

Posterior a esto mi abuela también sufrió de cáncer nos daban 2 meses de vida, y ahora ella está estable y pudo pasar con nosotros un año más de vida, mi abuelo por el contrario no corrió la misma suerte. Ahora está con sus hijos disfrutando ríendose y cuidándonos a todos.

Un Cielo tambaleante

Vengarme de todos ellos no me traía la satisfacción que quería cada vez me eran más aburridos, más insignificantes ninguno podía llenar el hueco que mi Randy había dejado y sí, lo odiaba por haberme dejado sola pero tampoco podía olvidar lo mucho que lo amaba.

Cuando anduve con este último Iván las cosas marchaban bien solo que él no pudo aguantar ni comprender.

A esta parte de mi vida la llamo: Se fue mi seguridad.

Maye quién había superado mi crisis depresiva, quien había trabajado con tanto amor, quien había sido fiel hasta el cansancio aunque Ted le fuera infiel en repetidas ocasiones, tantas veces fueron que yo lloraba al enterarme, me daba coraje pues mi madre era suficiente mujer para cualquiera, mi tan amada madre que daba todo por su familia. Maye quien daba la vida por su familia esta vez estaba perdiendo la lucha.

Cáncer de nuevo y esta vez requeriría quimioterapias, ya era la 5 cirugía ahora estaba en los ovarios y cerca de la vejiga, jamás podré comprender la fortaleza que tuvo Maye para soportar todos esos tubos, estudios, remedios caseros que soportó. ¡Ojalá algún día pueda tener la mitad de su fortaleza!

El simple hecho de pasearse por esos pasillos llenos de dolor y gritos, ver tantas caras jóvenes sufriendo y darte cuenta que ellos tenían aún mejor actitud y una sonrisa aún más sincera.

Maye, mi Maye era preciosa era la mejor del mundo, era una persona increíble pero también una persona insegura por desgracia parece que eso lo herede de ella.

Mi madre tuvo quimioterapias se le cayó su cabello, algo que para mi resultó muy aparatoso, yo tenía 15 y recordé aquel momento en el que cuando mi tío falleció cerré mis manitas y rece en silencio para que jamás se me fueran mis padres y al parecer no había rezado con tanta fé. Maye se estaba muriendo.

Una cirugía más, un cateter por acá, estudios, hospitales, quimioterapias, venas reventadas, piel color quimio, naúseas y dolor. Maye si tenía unas ganas tremendas de vivir siempre tomaba lo mejor de todo pero yo no podía; mi mamá sufría y yo odiaba esto no podía ser cierto tenía que ser una pesadilla.

Era mi cumpleaños número 18 que rápido pasaba el tiempo ya casi terminaba la prepa y entraría a la universidad ella siempre quiso que fuera ingeniera que su hija tan lista tuviera una carrera de verdad, a mi no me gustaban las matemáticas, a mi me gusta la ciencia, descubrir, la tecnología.

Había salido de una escuela particular para enfrentarme al mundo real, con gente real y problemas de verdad, para mí había sido muy difícil pero ¿no dicen que lo difícil es lo que mas satisfacción da? Ahí conocí a muchas personas importantes muchas de ellas son para toda la vida, otras me dieron mucho dolor y tristezas, lo que si puedo asegurar es que había sido la mejor etapa de mi vida sin duda alguna, ahí era buena en la escuela, era inteligente, querida, popular y sobre todo era una señorita segura. 5 semestres increíbles mi familia estaba mejor y mi mamá se reponía poco a poco ella solo tenía 39 años todo parecía bello cuando de nuevo la vida me pateaba.

Cuando al fin iban a dar de alta a mamá apareció otro tumor más grande, de duplicaba cada vez más rápido, teníamos que actuar y lo hicimos inmediatamente pero al parecer ya era demasiado tarde yo hasta la fecha sigo sin saber de donde sacó Maye esa entereza para todo lo que soportó, cuidar su casa, a su familia, sus 3 trabajos, su salud y todavia llevarme a presentar mi examen de la universidad, organizarme mi fiesta de mayoría de edad, juntando a mis amigos, poniendo la comida y los mariachis y aún así tener fuerza para seguir con su tratamiento. Estas son las últimas fotos que tengo de ella.

Ahora si su misión estaba cumplida yo tenía mi fiesta, tenía a mis amigos, aún recuerdo a mi madre decirme que le había pedido a la vida que si se la iba a llevar a causa de esta enfermedad  Iván se había ido no había podido soportar la situación, le llamé le pedí no se fuera lo necesitaba ahora sé que fue lo mejor después se convertiría en un enfermo posesivo alguien que estaba obsesionado con mi existencia y que solo me traería problemas.

El 22 de Junio exactamente 22 días después de mi cumpleaños Maye suspiró por última vez en mis brazos dejándome más sola ¡Maldita sea! porque me dejan sola jamás lo entenderé, los odio tanto de nuevo sola cuando me estaba levantando de nuevo, la vida se empeñaba en quitarme a las personas que más quería. ¿Por qué?

Un Cielo Nuevo

Al interior del cielo...

Después de enterarme que Raúl me amaba recordé una palabra: venganza así le haría para quitarme este dolor, estaba rota por dentro pero estaba harta de que la gente me viera con lástima y me diera un abrazo hipócrita, estaba harta de la ropa negra, el rímel corrido y las pesadillas nocturas que me torturaban noche tras noche; ya había aprendido que la noche me ponía melancólica y que odiaba esa obscuridad que cuando era pequeña me aterraba y pensaba que eran monstruos los que cobraban vida cuando no había luz; ahora la obscuridad tenía un nuevo significado para mí y era la depresión aquel sentimiento que no puedes controlar pero si puedes decidir salir, un día estas bien y al otro te das cuenta que ya estas dentro y esos monstruos son tus miedos que tu decides si alimentar o no, si hacerlos más grandes y aterradores o enfrentarlos y correrlos de tu vida; muchas veces esos demonios son nuestras inseguridades, nuestro pasado, las decepciones, las pérdidas pero nunca los fracasos estos sirven como oportunidades. Yo decidí por mucho tiempo alimentarlos y ahora eran más grandes más aterradores y me superaban en tamaño pero a fin de cuentas había que recordar si yo los había creado también los podría destruir.

Ahora que lo sabía solo me hacía falta la fortaleza ya necesitaba salir y sanar; pensé erróneamente que para eso necesitaba a Raúl y no fue así quién diría que un hombre que se moría por mí y cuya familia me quería tanto y cuidaba después se convertiría en lo que se convirtió.

Raúl:

Este sentimiento no debía ser posible me decía a mi mismo hace a penas poco tiempo que mi hermano nos dejo, y aún me duele pero bien dicen que en el amor no se manda y esto me supera en intensidad, verla tan enamorada, después tan frágil, luego tan fuerte durante el funeral y después verla en el más profundo abismo para después ver como renacía de las cenizas me hizo darme cuenta su valor.

Ahora no se como decirle a Cielo que la amo, que admiro su fortaleza, que admiro su entrega y que admiro la manera en la que lucha siempre a pesar de toda su historia, bien lo decía Randy: es única es mi cielo.

- Fin Raúl -

Al interior del Cielo:

Jamás pensé que esto fuera tan intenso, todo se dio tan rápido, no era la primera vez que me juzgarían pero Raúl me hacia sentir bien, no era como Randy pero tenía que dejar de compararlo, Raúl era bueno y me quería, tal vez no tanto como Rand pero lo hacía a su manera, y de nuevo yo comparando amores ¿Jamás se me quitaría esa mala maña?

- Fin Cielo -

Raúl:

Ya han pasado varios años de lo de Ran y veo que Cielo sigue llorando, cada vez me es más difícil contenerme ¿Por qué no puede quererme, por qué si yo intentaba todo por hacerla feliz? ¿será que ella no me amaría jamás como a él?

El era mi hermano pero él ya no existe, está muerto,y ahora ella está conmigo y tendría que entenderlo porque de ahora en adelante eramos ella y yo, Ran ya era parte de su pasado.

- Fin Raúl -

Al interior del Cielo:

Nunca le mentí a Raúl NUNCA el sabía que era una mujer incompleta, que necesitaba armarme de nuevo para ser la persona que el conoció, que no sabía cuanto tiempo me iba a tardar en eso, él lo sabía se lo dije; era mala pero no le había mentido. Pero lo que hizo no tiene perdón jamás pensé que Raúl me pegaría cuando le hizo algo se rompió en mi interior como se atrevía yo no había sido la mejor novia, pero lo quería mucho y aceptaba e incluso aguantaba humillaciones para él no era más que su muñequita de pastel, una muñeca que se pasea, se exhibe y que siempre tenía que estar bien vestida, entaconada en todo momento, maquillada para parecer mayor y yo lo acepté, ¡Cómo fue capaz! una vez más recurro al odio para no sentir, el dolor físico no se compara con la humillación la mejor barrera de nuevo fue odiar y no sentir, se arrepentiría tarde o temprano.

Un Cielo fantasma

Al interior del cielo...

Aún recordaba el funeral de Randy me hicieron poner esa ropa negra tan fea que te hace ver aún mas acabada de lo que pasaba, mi mamá y mi papá no podían ni verme a los ojos ¿Tan mal estaba? el ver a mamá con los ojos llenos de dolor, de compasión, de tristeza me indicaban que sí, lloré pero ya no sentí nada pues ya no había mayor dolor, todo lo que tenía se había ido junto con ese joven muchacho que tenía un futuro tan brillante con su talento e inteligencia.

Toda familia tiene un capítulo que no lee en voz alta este es el de la mía, la depresión que viví fue tan dura que jamás olvidaré lo drástico que fue no solo para mí también para ellos no imaginó que duró es cuando intentas todo absolutamente todo por robar una sonrisa y no recibes respuesta, literal le estaban hablando a un costal el mismo que me convertí desde aquel día que recibí la noticia y tuve que empezar a usar pastillas, recordar era volver a abrir la herida y sí aún lo odiaba y lo amaba a la vez lo odiaba por haberme dejado en mi peor miedo: sola y lo amaba por los recuerdos que me había dejado, me encerré en mi pequeño espacio mientras sabía que otra vez tenía que volver a empezar y reconstruirme, mientras tanto los odiaría a todos.

Esta experiencia me haría recapacitar y aprender, tendría una nueva misión y era apoyar y hacer más llevadera la pena de las personas que tengan algún problema,servir como escucha, dar abrazos sinceros, infundir amor y sobre todo enseñar que después de la tormenta aún hay una salida aun que parezca que no, y la llave para esa salida siempre la hemos tenido nosotros solo debemos ver que ahí ha estado toda la vida y se llama fortaleza. La fortaleza es una cualidad que todos tenemos pero no todos aprendemos a desarrollar, esta se base en vivencias, en actitud en querer salir del agujero, siempre se puede avanzar pero nosotros decidimos si lo hacemos a rastras o nos levantamos y andamos a pie. Esto también lo aprendí a la mala.

Después de todo lo que sucedió pensé que jamás me casaría, nadie me ilusionaría sin tener algo seguro ya, jamás me pondría un anillo que simbolizara unión, ¿De qué sirve un anillo de unión si al final te irías? ¿Existe la promesa de un para siempre? no permitiría que se arruinaran mis planes, no de nuevo y algo sería ley para mí, si me olvidas te odiaría así de simple no hay más así me causarías menos dolor. 

¿Había alguna otra opción para sanar que no fuera odiar? Tal vez sí pero yo no conozco otra que me funcione pero no todo es maldad odio y dolor. Esta es mi barrera no mi destino y solamente me sirve para hacer más fácil el proceso.

Pero como todo siempre hay una excepción a la regla. Y como todo hasta a la más cabrona le llega su excepción. A mi también me paso.

Un Cielo muerto

Los siguientes 9 meses de mi vida fueron así como el resto de la página:

VACÍOS

Un Cielo desvanecido

Al interior del Cielo.

No sabía donde estaba ni que estaba haciendo al final de cuentas seguía teniendo los efectos del medicamento que me había dado la enfermera, poco a poco fui recordando cosas; su último mensaje le decía que le tenía la mejor sorpresa que haría su sueño realidad ¿Cuál era mi sueño? al preguntar yo ¿Cuándo? solo me respondió: Algún día.

¡Quién diría que después esa palabra me sonaría detestable!

En ese instante todo tuvo sentido recordé entre sueños a Tom hablarme de un anillo ¿Un anillo, un sueño, Randy y su Cielo, algún día? Sí, ahora todo encajaba una BODA, mi más preciado sueño, me imaginé un vestido blanco, muchos invitados, caballos y mucha comida, la boda que era mi ilusión, sin duda alguna era eso mi sueño era ese: casarme.

Todo era perfecto me lo imaginaba de manera perfecta, hasta que de pronto alguien la sacó de sus pensamientos el doctor salió y su cara no reflejaba algo bueno mi mente le gritaba ¡Sálvelo doctor, nos vamos a casar! El doctor se acercó a mi futura suegra y le dijo: Lo siento mucho.

.

En ese momento no sentí nada, mis piernas me fallaron y Raúl tuvo que sostenerme y llevarme hasta el sillón a rastras como un costal eso era lo que sería de ahora en adelante, un costal sin alma ni corazón. En mi mente solo sonaban las palabras nos íbamos a casar, ME IBA A PEDIR MATRIMONIO.

Una vez mis planes me eran cambiados y la vida me golpeaba.

Desde ese día algo se rompió en mi, la vida se empeñaba en patearme y pisotear mi corazón cuando más feliz estaba pero no, ese no sería el dolor más fuerte que sentiría.

Aquel maldito día sentí odio y juré vengarme, Randy era mío tan mío que seríamos una sola alma, yo era una niña por Dios una niña tontamente enamorada de un joven apuesto y caballeroso desde ese día el odio sería parte de mí. Era la única manera de escapar del dolor. O al menos la única que yo conocía y la que aprendería a usar.

Odie a Tom por ser un imbécil, a Miguel, a Raúl a todos y lo peor también odie a Randy por no cuidarse y haberme dejado sola con tantos planes a medias y sin apoyo.

Estaba sola, ahora estaba sola como en un principio, no tenía a nadie, me habían arrebatado lo que más amaba, todo por su decisión; si Randy no hubiera salido tras su hermano nada de esto hubiera pasado ¿Qué no pensaba en mí? ¿Qué no sabía cuanto me importaba? ¿Por qué se iba? ¿Por qué me dejaba sola cuando lo necesitaba? Jamás pensé que esa sería mi barrera el odio, el odio eterno hacia quien me abandonaba y se olvidaba de mí y si Randy así como te ame también te odie.

Un Cielo teñido de rojo

Cielo no podía respirar, no podía pensar, no podía ni quería llorar ¿Cómo era posible que un hombre tan bueno estuviera en esas condiciones? exclamó al ver el cuerpo de su amor moreteado, lleno de cables y agujas, un tubo en la garganta que le permitía hablar, aún con el sedante que le pusieron pudo hablar entre jadeos y decirle a Cielo, SU CIELO que la amaba y que ella era el regalo más grande que alguien pudo darle.

Al interior del Cielo:

¡Maldita sea! ¡Maldito Tom! ¡Malditos sus amigos que permitieron se fuera a buscar a su hermano! Estaba sentada en la sala de espera de un hospital, el médico había dicho que sería una cirugía complicada que sus pulmones no estaban funcionando, que había perdido mucha sangre que su hermano estaba vivo gracias a él.

¡Maldita sea! me repetía a mi misma, la sangre me hervía al ver a Tom sentado a lado de su madre con un collarín y una raspada en el codo ¡Asesino, mataste a tu hermano! quería gritarle pero no podía, tal vez jamás entendería el amor que se le puede tener a un hermano, no conocería jamás lo que era ser hermana mayor pero sabía bien que él no merecía lo que le estaba pasando estaba metida en mis pensamientos cuando su amigo Raúl se acercó a mi y me abrazo me dijo necesito darte esto y necesito contarte lo que sucedió, necesitas saberlo. Años después entendería que es cierto eso que dicen que la verdad nos hará libres.

Me arrepiento de haber escuchado esta historia, hasta la fecha me genera pesadillas.

Raúl

No sabía como acercarme a ella, tan frágil, tan inocente, ella era 6 años menor que él pero no lo parecía siempre lo apoyó, lo amo, no había impedimento para su relación, Cierro los ojos y recuerdo a mi hermano Randy como amaba a esta niña, al principio pensamos que era una broma o un juego teníamos que admitir que la niña era linda, pero no, no era un juego, Randy realmente se enamoró; esta niña sabía como usar sus cartas, no lo puedo negar es encantadora decían nuestros otros cuates de las motos y Randy siempre decía es mi niña porque es autentica.

Saque esos pensamientos de mi memoria y me dedique a pensar como le diría lo que pasaba, el solo hecho de recordar lo que habíamos vivido una noche antes me hacia no comprender nada, hace a penas unas horas Randy preparaba las bebidas para todos, el no iba a beber ni a meterse "un viaje" se lo había prometido a ella a su Cielo a pesar de la burla de todos Randy cumplió era un hombre de palabra y esa sería una reunión cualquiera como tantas que ya habían tenido.

En ese momento los recuerdos vinieron a la mente todo iba bien, yo no recuerdo con claridad lo que pasó llevaba muchos tragos ya y unas cosas más que me habían invitado hablaba con una chica, bailaba, me pareció interesante y la besé me pidió fuéramos a un lugar más privado y accedí y ahí fue dónde todo perdió sentido.

- Dime ¿ Dónde carajos estas Magda? - Decía Tom

- Voy a ir por tí inmediatamente, no puedes hacerme esto- Gritaba Tom

Al oir esto le pedí a mi acompañante (que no recuerdo su nombre) se adelantara y yo alcancé a Tom.

- Hermano ¿Qué te pasa?  ¿Quieres un porro? - le dije

Tom me vió y después de hacerme una señal con el dedo se fue. ¡Qué pesado! refuté.

No recuerdo que pasó en esa parte solo recuerdo a Leo sacudiéndome la cabeza gritando wey, wey wey ¿A dónde se largó Ran?

Busqué por la habitación mi celular, aún tenía pila pude llamar a Miguel recuerdo haberlo visto con Ran asando la carne, Miguel es hijo de un magnate español el siempre debe comportarse como su status así que le llamé lo que me dijo a continuación me heló la sangre.

*Llamada de teléfono*

- Hey Miguel

- ¿Qué pasa Raúl? Son las 4 de la mañana

- Miguel ¿Estás con Randy?

- No, el no está salió a buscar a Tom

En ese momento la sangré se me heló y recordé todo, la platica del día anterior de Tom, pedí auxilio a los demás y salimos al garage la moto de Tom no estaba.

Corrimos a la entrada había marcas en el lodo de derrapes, eramos unos expertos en motos y en peligro pero jamás salíamos a rodar con el coraje en la cabeza, era una regla básica y habíamos perdido varios amigos así, no quería un número rojo más en la lista; nos subimos todos a las motos y emprendimos la búsqueda, después de un largo recorrido lo que vimos fue aterrador.

Tom estaba tirado borracho aferrándose a su moto, lloraba desconsolado. ¡Que alivio sentimos al verlo! Randy debería estar cerca tal vez llamando a la grúa o buscando ayuda.

Al acercarnos más nos dimos cuenta que no lloraba por Magda o por su moto destrozada ese día a Tom le destrozarían el alma, debajo de la moto se encontraba una manga, esta manga era azul turquesa, sí azul como su Cielo, nos acercamos a intentamos mover la moto aún respiraba, aún había algo por hacer. ¡Randy RESISTE! Le gritamos a la vez.

- Dale esto a mi Cielo y se quitó un dije de cristal de corazón de su mano y dile que la amo.- Nos dijo con mucha dificultad, después de esto no resistió más y se desvaneció.

Los minutos parecían horas la ambulancia no llegaba y la respiración de Randy era cada vez más lenta. Tom lloraba desconsolado sí, fue su culpa pero ¿Qué no hace uno por los hermanos?

Al llegar al hospital los doctores dijeron que necesitaba una cirugía urgente que no sabían si eso iba a traer consecuencias negativas pero necesitaban actuar, Su madre aceptó.

- Fin Raúl -

¡Maldita seas Tomás! ¡Todo es tu culpa! Cielo gritó, una enfermera se acercó y le dio una pastilla la cuál la tranquilizó ella no sabía la cantidad de odio, ira y coraje que era capaz de sentir tuvo la necesidad de tomar una pastilla y sabría que las tendría que seguir usando porque el cielo no tiene límites y las pastillas tampoco.

Después de que Cielo se quedó dormida aún con la chamarra de Randy y su cristal de corazón Tom se acercó, se arrodilló ante su cuñada y aún dormida le pidió perdón, le dijo que su hermano planeaba ya darle un anillo de compromiso que la esperaría a que fuera el tiempo pero que sabía que valdría la pena y que estarían juntos por siempre, un anillo que simbolizaría tantas cosas y que Cielo no estaría dispuesta a usar otro más hasta sentirse segura porque planes puede haber muchos pero al parecer para Cielo ningún podría cumplirse al final

Un Cielo un universo

La vida de Cielo transcurrió como la de cualquier otro niño, jugaba reía y era feliz. Pero la vida se empeñó en que ella pronto tuviera que dejar de ser una niña y convertirse en un adulto en un cuerpo chiquito arruinando su niñez y su inocencia.

Su familia no podía ser perfecta ni mucho menos eterna a penas tenía 3 años cuando sufrió el primer golpe, ver partir a tu tío que era el padre de 3 pequeños; ver como sus primos se quedaban sin su padre fue doloroso ellos aún ni siquiera sabían que había cerrado los ojos para jamás volverlos a abrir, ellos no entendían porque la gente se abrazaba y lloraba pero la pequeña si sabía y en ese momento frente a la camita de su tío cerró sus ojos y rezó como le habían enseñado en el instituto junto sus manitas cerró sus pequeños ojos y le pidió a Dios porque jamás le quitara a sus papás, ella pensó que la había escuchado pero años después se dió cuenta que no fue así.

Maye se veía pálida, enferma y se quejaba de un dolor abdominal muy fuerte, pensarón era problema intestinal pero no fue así ella cayó enferma en los ojos de Cielo. El primer diagnostico: Cáncer de matriz.  La pequeña solo tenía 6 años, no sabía sumar pero ya sabía de dolor y enfermedad.

Cielo no sabía lo que decían los doctores el se aferró a la mano de su mamita mientras le suplicaba a Dios si es que existe que no se la llevara ella tenía tan solo 6 años, Cielo sabía que su mamá estaba enferma no sabía nada de medicina pero desde ese día escuchó algo que le resultaba conocido cáncer una palabra que también había escuchado decir a los doctores cuando le dieron la noticia a su tía que tenía a sus 3 pequeños y temerosos niños aferrados a su pierna mientras solo cerraba los ojos giraba la cabeza y esperaba que esa noticia fuera solo una pesadilla. Desde ese momento la palabra cáncer sería la más dolorosa para ella.

- No habrá hermanitos - dijo Maye cuando se acercó a su pequeña hija a explicarle que estaba enferma y tenía que visitar unos días al doctor porque le iba a retirar "algo que le causaba molestias" y que ya no podría tener bebés.

- No quiero hermanos - te quiero a ti mamita le dijo pensando que realmente esta visita al médico fuera la solución a los problemas pero al parecer no fue así.

- Los amo papis. Fueron sus últimas palabras antes de ponerse a llorar ante la mirada atónita de toda su familia al darse cuenta corrió a su pequeño dormitorio verde y lloró hasta que el sueño le venció. Desde ahí el Cielo supo cuál era su refugio.

La gente pasaba y veía a Maye con lástima muchos le decían que le echara ganas ¿Cómo echarle ganas a algo tan injusto? se repetía Cielo en su cabeza ¿por qué Dios le manda tristeza a la gente que es buena? Ted lloraba Maye y Cielo también, cada uno en su espacio cada uno en su dolor, en su espacio. Ahora este blog es el mío.

La sociedad juega un papel importante; Cielo aprendió que no toda la gente que se acerca a ti es buena, no todas las personas quieren ayudarte de buena manera, muchas solo están cerca para presenciar cuando te caigas y te desmorones; jamás entenderé como les produce tanto placer el dolor ajeno. Cielo en ese momento odiaba a todos, los quería golpear, quería gritar, quería llorar y al salir de su pequeño espacio solo quería abrazar a Maye estar con ella y aprovechar el tiempo no sabía si sería mucho o poco pero sabía que lo aprovecharía. Tres años después el cáncer apareció de nuevo y a pesar de que sabía como se realizaba esto el dolor en lugar de disminuir cada vez aumentaba más. 

Así creció y la gente no sabía que Cielo tenía un infierno dentro, que todo era calma y amor pero los problemas le producían un terremoto, ella tenía un talento; cuando sonreía el mundo se paraba para admirarla, Ella lo sabía y lo utilizaría muy bien.

Cielo creció y entendió que no podía con ese peso sola, buscó amigos buscó parejas, nadie la entendía hasta que de pronto en el lugar clandestino encontró a alguien: Randy, ella era solo una niña pero el se cautivó de sus ojos, de su manera de pensar y sobre todo de su sonrisa ¡Cómo no hacerlo! ella era tan madura, la vida la había obligado a serlo, a su corta edad ya era una señorita. No pasó mucho tiempo antes de que Cielo supiera usar sus cartas, Conquistarlo no fue difícil. Randy ahora era suyo.

Por fortuna lo que Cielo consideró un juego no lo fue, Randy se empeño en ganarse su amor aún cuando la sociedad no apoyaba esa relación. Randy le traía regalos, la llevaba a pasear, la invitaba al cine, la llevaba con su familia, le escribía cartas y poemas de amor, le enseñó a andar en moto, le recordaba a cada momento en cada instante lo que significaba en su vida porque ella era lo que necesitaba: un apoyo. En fin Randy fue lo que Cielo quería, un amor de verdad, un amor explosivo, mucha confianza que pudiera decirle lo que su corazón le decía y las sombras que ella tenía de su pasado y que tanto la atormentaban; ella solo necesitaba luz para sanar sus cicatrices.

No había día en el mundo que Randy no despertará a Cielo con un detalle, ni uno, jamás se le olvidaba o le restaba importancia a cosas así, no existía entre ellos la palabra monotonía; ella era su Cielo, el sabía que cada día era una nueva oportunidad para pregonar su amor a los 4 vientos y por chistoso que parezca Cielo adoraba eso, porque ella aprendió que hay cosas que deben de presumirse el amor por ejemplo, no se debe ocultar, no debe fallar y ella en su interior adoraba ser presumida; pues tenía muy en claro que no tenía seguro el tiempo que duraría semejante felicidad.

Las cosas iban mejorando, Cielo crecía y Randy la ayudaba a avanzar a pesar de todos los problemas y lo que la gente decía Randy la amaba y ella lo sabía y le correspondía siempre fue un chico respetuoso se moría por tocarla pero sabía que era una niña; él era la paciencia que a ella le faltaba y si esto valía la pena tendrían que esperar; pero así como la amaba a ella también amaba a su familia y un buen día Randy dió la vida por su hermano Tom y sí, como les dije al principio esta historia no es de película esta es una historia real, mi historia.

Cuando Cielo se enteró que Randy había sufrido un accidente provocado por la impaciencia de su hermano Tom ella no lloró, era fuerte, había tenido ya contacto con la muerte y no le asustaba pero ella quería verlo solo sentía algo: ODIO.

Un Cielo en sus inicios

Como todo comenzó

¿Crees en los cuentos de hadas? ¿Crees en la historias para siempre? ¿Crees que estamos destinados a encontrar a una persona que nos complemente? Yo tampoco lo creía, esta no es una historia de cuentos, ni una historia de película esta es mi humilde historia, llena de sentimientos, de aventuras, de problemas, de sexo, de rencor, de envidia, de traición, llena de dramas; sí, mucho drama porque muchas veces la vida me ha enseñado que se debe esperar lo peor y muchas otras que existen luces en el camino que te llenan de alegría y de esperanza; aquellas que te levantan, te invitan a que te sacuden no te dejan sola y te ayudan a continuar. ¡Bienvenidos al interior de mi corazón, bienvenidos a mi historia! Porque ... nadie dijo que solo existe un tono de azul.

Esta historia es para ti mi guerrero dragón que siempre confiaste en mí, me diste amor y escribiste un nuevo volumen a mi vida esta historia es tan tuya como mía.

Gracias a aquellas pequeñas luces que me encontré en el camino  me supieron apoyar y levantarme, gracias a ti Garen por tu apoyo incondicional, Gracias Mike por tus sabios consejos fríos, Gracias Tae por tu silencio que me hacía sentir protegida, gracias pumpkins, gracias Lys y Sandra por las noches de drama compartidas, gracias Ted y gracias a ti mariposa blanca que jamás me dejas sola.

Para empezar ¿Quién soy yo? mi nombre es Cielo soy una chica como todas, no tengo nada extraordinario, mi cabello siempre esta revuelto, mis cejas jamás están alineadas, al caminar tropiezo seguido, no soy una supermodelo, tampoco soy una eminencia solo soy yo... Cielo una chica que no tenía nada de especial.

Regresando el casete me encuentro con mis inicios  el día en que supieron que iba a llegar a la vida de dos personas, Maye y Ted eran dos chicos locos que solo latían a un mismo ritmo se escapaban de clases, se tiraban en el suelo a ver las nubes, disfrutaban de un helado en el parque y amaban las conversaciones por teléfono a escondidas, ellos soñaban un futuro jamás pensaron que sería así.

Maye era una persona maravillosa, una mujer que adoraba el trabajo en el hogar, con una inteligencia increíble, responsable y siempre bien ordenada, Ted por el contrario vivía día a día jamás sabía que le depararía la vida pero siempre seguía avanzando; ambos coincidían en algo: Sus corazones tenían sintonía.

Un buen día Maye se enteró que ya no estaba sola había alguien más que respiraba dentro de ella, sabía que era sería lo que más amaría en este mundo, Ted sin duda se pondría feliz. Decidieron enfrentarse juntos, de la mano a los problemas que esto tendría ambos eran muy jóvenes tenían 23 años y la universidad aún sin concluir; para los ojos de los demás eran muy jóvenes, les faltaba mucho por vivir, no iban a durar, pero ... ¿Quién esta verdaderamente listo cuando de ser padres se trata?

Ser padres es una experiencia que se aprende con la marcha, cada persona lo vive de manera diferente y a su manera y cuando crecemos solo tenemos como ejemplo lo que hicieron nuestros padres, bien o mal eso es lo que somos y únicamente nosotros conocemos que parte de todo lo que hicieron queremos conservar y que otras quisiéramos borrar... Así se aprende a ser padre, con la experiencia que pasa de generación en generación de dos personas que deciden compartir su alma.

Ahora bien tal explosión de estrellas y de amor solo podía dar como resultado algo igual de explosivo, inesperado, dramático y lleno de sorpresas. Este regalo como todos fue muy esperado por muchas personas, y muy odiado por otras mi abuela materna al enterarse que mamá estaba embarazada le propinó tal golpiza por la avaricia de perder un status y de estar con una persona que en ese momento no tuviera nada que ofrecerle este terrible episodio aún me llena de odio y quisiera mejor no detallar ya que al paso de los tiempos al escuchar yo esta historia seguía viendo en los ojos de mamá esa tristeza profunda al platicar sobre ella, ahora mamá sabía que no quería eso en su hija y desde ese momento se demostraba que la historia de la pequeña que venía en camino sería tormentosa y golpeada desde antes de nacer.Y sí, así fue aún sin ni siquiera abrir los ojos Cielo ya era un caos provocando alegrías y enojo por donde su solo nombre pasara

Así llegó un día un nuevo Cielo a abrirles nuevos horizontes.