Esta semana ha sido una de las más complicadas e intensas en mi historia en Santiago, al meter mis papeles de movilidad jamás había pensado que esto me ocurriría en realidad esperaba mucho de Chile; para empezar pensé que el país me sorprendería pero... ¿cómo podría sorprenderme si México es mi país? La verdad cambiarte de país de residencia aunque sea por un período corto te cambia la concepción de la vida. Estos meses no han sido los mejores puedo decirles que he tenido muchos conflictos conmigo misma, con mi gente pero creo que a final de todos la gente que se queda conmigo es la de verdad. Soy una persona difícil la verdad muchas veces mi pensamiento no concuerda con mi mente, muchas veces soy absurda, muchas veces soy egoísta pero te juro que mi cariño siempre será incondicional. Deje de escribir no sé porque en realidad era algo que me desahogaba mucho y me era bastante tranquilizador, muchas veces hago mucho por la gente pero nada por mi, escribir me ayuda así que es un propósito aunque sea una cosa pequeña quiero hacerlo y demostrarme que si puedo ser constante en algo, en algo para mí.
"La costancia no existe, la vida se trata de un suceso de altibajos, cuando eso se mantiene constante significa algo: la muerte"
Ayer me enojé Daniel me avisó que se iba a Andalucía muchas veces me he puesto a pensar y a sentirme mal por eso, yo no he salido de viaje, las circunstancias no me lo han permitido pero... ahora tengo una nueva idea metida en la cabeza que es recorrer los pueblos mágicos de mi país. El dinero que pueda ahorrar acá gastarlo sin problemas allá en México sabía que el dinero me rendiria más allá que acá esa era mi idea quizá sea solo mía y mi prioridad y él no lo ve para él no lo es. Yo le dije que viviera toda su vida ha vivido reprimido y ahorita quiere comerse el mundo y hacer muchas cosas diferentes yo se lo dije yo se lo pedí, ahora siento que cuando le digo algo me ignora, que trato de expresarle algo y esta en la posición de no te seguiré el juego porque no quiero pelear.
Soy celosa, quizá ahí radique el problema quiero que Daniel haga las cosas conmigo, crezca conmigo y sí dependo mucho de él y no quiero. Quiero ser una mujer independiente llena de mil cosas, llena de amor y sobre todo seguridad el me.sobreprotege no me deja caer lastimarme y aprender quizá su amor lo obliga a cuidarme y a que el sepa que nada me va a pasar pero la vida no siempre es color de rosa y hay que aprender a lidear con todas las tonalidades. Mi molestia ahorita es esa es un sentimiento de egoísmo de quisiera wur gastaras ese dinero conmigo así como yo me estoy privando de muchas cosas como de ir a las islas de pascua o a las Maldivas que tu también te prives de cosas para poder disfrutar algo juntos a nuestra manera con presupuesto como diría Fran pero al parecer no es así y lo entiendo y es más yo se lo dije le dije que viviera, que fuera feliz que conociera toda la vida ha sido reprimido y yo también soy parte de esa represión.
Quiero que este aquí pero que no me asfixie, quiero que este lejos pero que no se vaya ¿Realmente quiero seguir con él?
Por qué tenemos que estar siempre compitiendo, a su lado me.siento chiquira y odio eso, no soy para nada chiquita al contrario soy una gran mujer, soy linda, amorosa, con dinero, tengo coche, cocino chido y puedo ser la mejor ninfo si me.lo propongo pero estar a su lado me hace sentir chiquita es el quien me opaca e suna dura realidad pero debo saber manejarlo si realmente quiero estar con el con el riesgo de que me seguiré sintiendo así. Chiquita.
Hoy no es precisamente el mejor día 20-04 hay cosas que quiero guardarme y que son parte de mi historia pero son sólo mías. Esta es una de ellas.
Me trastorna mucho el.hecho de que Daniel quiera hacer todo en esta vida, que no sea completamente mío recordé la vez de Monterrey el.afuerza.queria ir, no podía esperar a que yo le.contara algo o así el quería ir, estar ahí no pude hacer ese viaje sola y recuerdo el drama que hizo y no puedo evitar reírme y darme cuenta que actuó de la manera que yo lo hice y eso es injusto. Nada ha sido un logro completamente mío, absolutamente nada y eso me enoja porque quiero hacer algo yo sola siempre está su cuchara metida ahí y eso me quita satisfacción. Ahora se larga de nuevo en un día 21 para que? Para que ahora no dea Portugal si no para que sea Andalucía me emputa gon todas sus letras que mientras yo esté acá deseando poder hablar con él todo el día porque es lo mínimo que puedo oedir en nuestro día él este allá disfrutando sin pensar en mi obviamente y esperando a que "tenga Internet" como su absurdo pretexto de siempre sin poder prender los estúpidos datos del celular por un momento u mandarme un mensaje por cobrar porque la verdad es que no puede y eso cuesta y es aquí cuando empieza a subirme la.rabia a la cabeza cuando las interrogantes empiezan a surgir si algun dia llegará a leer esto quizá se sentiría triste pero no lo hago por el, lo hago por mi porque antes de vomitarle lo que realmente siento lo escriba aquí a manera de terapia. Prometimos.no reprocharnos el pasado y aquí estoy vomitandolo al papel... Esto es mío tan solo mío un lugar donde puedo estar libre.donde voy a hablar mierda de la gente si quiero, donde diré que me gusta otro chavo también siquiero es mi espacio y como tal me.pertenece no como todo lo demás que le he dado a ese cabron.
Y si lo.llamo ese cabron porque lo amo con locura por qué por él soy capaz de muchas cosas.pero me he descuidado a mí y quizá me.aburre el.hecho que sea demasiado bueno yqje no se equivoqué porque parece que ando con una santidad y no con un mortal y eso es hartante.
Hoy estoy enojada hoy quiero que se largue a Andalucía y que disfrute y haga de su vida lo que se le de su chingada gana, no quiero ya contarle de mi día a día no quiero permitirle que se involucre tanto porque lo dejaría entrar de nuevo en algo que es solo mío y que quiero guardarme para mí, mañana es un día especial ¿lo seguirá siendo para él? Mientras yo espero un mensaje bonito que el tenga un maldito tiempo o.lugsr con WiFi para escribirme yo estaré aquí pensando en él... O quizá no puedo alejarme de él felicitarlo y ya sin tener que martirizarme pensando todo el día en el y así poco a poco ahuyentarlo de.mi mente ya me.volvi experta en desaparecer necesito tiempo para mí porque todo lo tiene él y no es.justo yp no tengo nada y soy menos.
Que viva que se divierta que viaje que yo también lo haré
También después de todo hay cosas que debo agradecerte, esta lista es para eso, para que sepas cuanto amor te tengo por lo que eres y también por lo que has hecho por mi:
1. GRACIAS, por jamás dejarme caer.
2. GRACIAS, por estar ahí consintiendome cuando me siento triste y sola.
3. GRACIAS, por escucharme cuando mi corazón se muere por gritar palabras.
4. GRACIAS, por siempre decirme que yo puedo, que soy grande y que lo voy a lograr aunque siempre te conteste con que no es cierto y aún así seguiste insistiendo.
5. GRACIAS, por la veces en las que te metiste en problemas por mi culpa o por estar a mi lado.
6. GRACIAS, porque preferias estar a mi lado y sacrificar para eso una hora más de sueño.
7. GRACIAS, por las veces en que ahorraste o dejaste de comprar cosas para ti para darme un regalo.
8. GRACIAS, por tenerme siempre presente, pensando en mi en cada paso que dabas.
9. GRACIAS, por obligarme a ser fuerte
10. GRACIAS, por apoyar a mi familia y hacerte parte de ella, con la confianza y con las palabras bonitas para ganarte su cariño.
11. GRACIAS, por tener la paciencia para explicarme mil veces las cosas que no entendía de la escuela y aunque te decía que no tu seguias ahí intentando que yo aprendiera.
12. GRACIAS, por las veces que hiciste las tareas por mi y me pasaste los exámenes.
13. GRACIAS, por cuidarme cuando estaba enferma y preocuparte por mi salud.
14. GRACIAS, por aguantar siempre mis miles de dramas cuando ni siquiera eran tu culpa o tu problema.
15.
Muchas veces pedimos y pedimos pero no nos damos cuenta de las cosas en las que fallamos, hoy quiero regalarte está listita de perdón que me ha costado muchas tardes y noches de reflexión, espero con esto puedas algún día perdonarme y estemos bien; el primer paso es aceptarlo.
1. PERDÓN por hacerte mi base, porque en ti caía toda la responsabilidad sobre si me sentía bien o mal, triste o feliz en lugar de ser mi apoyo eras mi cimiento y sobre ti edifique todo lo demás, dándote a ti más peso y presión de la que te correspondía llevar.
2. PERDÓN por confiar y trasladarte mis problemas porque sabía que tu eras mi único y real apoyo, que jamás me dejarias y cuando lo hacías me aterraba y te llamaba porque siempre estabas ahí para mí, volvías y me apoyabas y cuando no estabas me enojaba y no sabía cómo reaccionar.
3. PERDÓN por orillarte a complacerme en todo porque pensé que así sería feliz, yo te presionaba y tú así crecías pero mientras tanto yo seguía en mi zona de confort.
4. PERDÓN por no saber comprender, por olvidar que tu también tenías una vida y no sólo estaba yo, olvidar qur también tenías familia, amigos, vida antes que yo y pensar que siempre tenías que estar disponible para mi.
5. PERDÓN por pensar que serias como mis relaciones pasadas, que repetirias la historia de la que tanto he sufrido y he querido huir, sin darme cuenta realmente que yo misma era la que te ataba y atraía a mis miedos sin darme el beneficio de la duda y que tu serías una historia diferente.
6. PERDÓN por presionarte con cosas materiales siempre esperando que pudiéramos tenerlas, yo estoy acostumbrada a eso pero sé que a penas estamos aprendiendo y después podremos lograr cumplir nuestros sueños. Con méritos propios.
7. PERDÓN por ser una chantajista emocional, por confiarte a ti la responsabilidad de mi estado de ánimo. Me di cuenta que lo soy y podría decir que una experta https://lamenteesmaravillosa.com/que-saber-sobre-el-chantaje-emocional/ me puse a buscar información y sí Daniel lo soy disculpame, estoy trabajando en esto y espero que cuando volvamos (si es que así lo quieres sea una mejor mujer para ti)
8. PERDÓN por meterte ideas y hacer que lo que yo pienso creo y temo también sea tuyo, por no respetar tu individualidad y pensar que mis ideas serían también las tuyas.
9. PERDÓN por las veces en las que por miedo o por no sentirme cómoda te puse miles de pretextos para no estar con tu familia y ser tan egoísta que no me daba cuenta lo importante que era para ti que yo conviviera con ellos.
10. PERDÓN por las veces que tenía que hablar con mis amigos y contaba mi "versión" cuando muchas veces no era eso, era mi sentir y me movia más por el enojo, tristeza y odio que sentía en ese momento y me era fácil hablar y que muchas veces era lo que necesitaba para poner los pies sobre la tierra y acercarme a ti a pedir disculpas o platicar de manera clara.
Estoy dispuesta a mejorar y crecer por ti y por mí, si aún quieres seguir conmigo aquí estaré esperándote date cuenta que no soy mala persona solo quiero estar contigo pero para ello necesito confiar en mí y lo estoy intentando. Te amo como a nadie
Hoy me siento muy enojada, triste, traicionada, me siento de nuevo SOLA.
Sigue doliendo saber que tuve que revisar cosas sola, que tuve que tomarme los huevos sola y tuve que hacer todo esto SOLA una prueba que tal vez para ti era más que obvio pero que para mí no lo era tanto, necesitaba corroborar las cosas, necesitaba asegurarme de que todo estaba bien, las náuseas, vómitos y demás me aterraban un poco.
A pesar de que el resultado fue negativo yo me puse triste, mucho ¿Por qué? Tal vez porque en mi mente aparecía una bonita imagen, mi pancita, cuidando anuna niña hermosa, ella no sería como yo, no sufriría como yo, tendría la constancia e inteligencia de su padre y el encanto y fortaleza de su madre. Seríamos nosotros si Daniel quería (que estoy seguro que moriría de emoción) seríamos los 3 una familia bonita, tendría que venirse para acá a mi casa, tal vez papá le daría trabajo, nos apoyarían, su hermana seguro compraría cositas para ella y mi suegra me acogeria como su hija; mi madre no estaba ya para darme consejos de mamá pero estoy segura que ella no tendría impedimento en platicarme su experiencia y como amarraba a Daniel cuando hacía travesuras jajajaja y cómo le sacaba de sus casillas, siii tenía wue resignarme mi pequeña sería muy inquieta la amarraria a la silla, preguntaría por todo, quedria experimentar todo, pero también tendría un noble corazón, el don de las palabras mezcladas con el don de sentir, serían una palabras hermosas, daría los mejores consejos, su inteligencia le abriría muchas puertas pero su encanto muchas más y... Tendría que cocinar conmigo. Era mi pequeña y reía al imaginar la escena ella amarrada a una silla y su padre desamarrandola para irse a mojar con globos de agua, yo me enojaria al ver el tiradero que habían hecho en la casa, de pronto PLAC un globo estrellaria sobre mi cabeza y ellos reirian atrás del sillón para esa punteria seguro fue Daniel y el reiria jijiji ¡Cómo iba a poder enojarme con ellos! ¡Cómo! serían todo lo que tenía mi familia, mis niños, los amaba más que a nada solo me quedaba unirme a sus juegos después entre los 3 recogeriamos el desastre y así empezaría una guerra de globos de agua. Llena de amor y llena de mucha confianza. Pero no... Tenía que sacar esas imágenes de mi cabeza que sólo me atormentaban y no me dejaban tranquila, el resultado había sido negativo.
Esperaba mi boda, no podía aguantar más quería casarme quería lo más pronto poder estar con él y disfrutar cada momento y cada nuevo amanecer a su lado. Él era mi vida.
Pero así como había pedido él que creciera yo quería también que lo hiciera, yo cerraría círculos y dejaría de comoarar situaciones y yo quería que él aprendiera a quitarse las capas de pelusa de su corazón que le habían causado tanto daño y que tantas veces reprimió, que llorara por la muerte de su abuelo, sacará todo ese sentimiento y después lo dejara ir poco a poco, cuando se va el dolor deja un lugar muy bonito llamado recuerdos, cuando puedes dejarlo atrás esos recuerdos ya no duelen al contrario te hacen sonreír, necesitaba dar el luto, sacar lo que había sufrido de niño, las malas amistades, la falta de cariño, los problemas en su casa. Sí, mi niño hermoso también necesitaba sanar su alma para poder seguir adelante. No era de piedra, no era invencible. Lo necesitaba y yo... Yo quería apoyarlo pero él tenía que empezar por quererlo y para ello primero tenía que darse cuenta el daño que le hacía. Necesitaba un tiempo con él mismo, reflexionando hasta donde había llegado, lo que tenía y pensando en ¿qué le faltaba? Le faltaba ser él, mostrarse a la vida, sentir y permitir que la gente lo adorara por su real él y no por el que quería mostrar.
Sin duda mi amor este sería un año interesante para los dos. Hace una semana precisamente lloraba por tu ausencia no quería que te fueras pero ahora sé que es necesario que te vayas, que te reencuentres contigo mismo y que empieces a levantarte y quitarte equipaje extra que sólo estorba que te hace ir más lento y no te permite llenarte de conocimiento o nuevos aprendizajes.
Jamás dejaré de estarte eternamente agradecida porque tus palabras tan hirientes me hicieron volver a la realdiad, darme cuenta de lo mucho que te amo y sobre todo al no tener escapatoria ser fuerte y decidir salir de esa depresión por mi misma fue mi elección y ahora aquí estoy más fuerte que nunca, con las metas más claras con ganas de crecer y de que crezcas, valorando día a día el último que me queda con mi familia o amigos, no quiero que pienses que ya no te amo o te extraño eso jamás.lo podré hacer y cuando me sienta con dudas te lo diré, tienes derecho a saberlo, solo quiero que veas que he intentado de mil maneras que aprendas, pero.eres una persona necia que acostumbra tener siempre la razón y yo deseo que avances y salgas de la zona de confort tal vez estamos muy acostumbrados a estar juntos a apoyarnos tanto que se nos ha olvidado preocuparnos por uno mismo, estamos más angustiados en lo que el otro diga, sienta o piensa que nos olvidamos de lo que nosotros queremos realmente y eso no es sano, necesitamos recuperarnos y ser personas completas, no sólo ser personas a medias que sólo están bien juntas, debo ser una persona entera, integra para ti y yo también quiero que lo seas para mí, que tengamos metas juntos pero también sueños propios que decidas crecer no por mi, pero si por ti, no te estoy dejando sólo cuentas con mi apoyo pero reflexiona ¿soy la mujer de tu vida? Reflexiona y ve si lo soy, me has demostrado infinidad de veces que me amas lo sé me amas demasiado pero ¿estás dispuesto a enfrentar esto juntos? ¿Quieres crecer por ti para después poder ofrecerme algo mejor? No me lo digas solo hazlo, revisa tus puntos débiles y hazlos fortaleza aprende como se aprende de verdad intentándolo, caete, levántate, grita, enojate, manda todo a la mierda si es necesario pero jamás te rindas que ahí estaré con mi mano amiga apoyandote siempre y aunque no me creas y digas que soy contrastante o que me contradigo es lo que realmente siento o quiero porque si, me va a costar mucho trabajo ser comprensiva y tolerante. Pero si no lo intento hoy ¿cuándo? Siempre es buen día para empezar con cambios aún me dueles, te extraño cada día más pero te repito me aferro a la idea de que estaremos juntos y algún día nuestroa caminos se volverán a unir, y nos tomaremos de la mano para no volvernos a soltar jamás y comenzar a cimentar nuestro imperio poco a poco, con mucho trabajo, amor y mucha dedicación.
Aquí te espero cuando estés listo corazón, tomate tu tiempo el necesario para que estés bien que yo estaré aquí avanzando y mientras tanto pensandote, extrañandote y añadiendo nuevas cosas a la lista para tu regreso que aunque tu no le tomes importancia yo sí porque te pienso día a día y quiero seguir anexando más y más cosas a ella para que cuando vuelvas tengamos una meta y la cumplamos, podamos estar felices juntos y muy importante para mi. Podamos cumplir nuestros planes.
Te estaré esperando para cuando estés listo. Con todo el amor de mi corazón tu princesa Mish
