Esta semana ha sido una de las más complicadas e intensas en mi historia en Santiago, al meter mis papeles de movilidad jamás había pensado que esto me ocurriría en realidad esperaba mucho de Chile; para empezar pensé que el país me sorprendería pero... ¿cómo podría sorprenderme si México es mi país? La verdad cambiarte de país de residencia aunque sea por un período corto te cambia la concepción de la vida. Estos meses no han sido los mejores puedo decirles que he tenido muchos conflictos conmigo misma, con mi gente pero creo que a final de todos la gente que se queda conmigo es la de verdad. Soy una persona difícil la verdad muchas veces mi pensamiento no concuerda con mi mente, muchas veces soy absurda, muchas veces soy egoísta pero te juro que mi cariño siempre será incondicional. Deje de escribir no sé porque en realidad era algo que me desahogaba mucho y me era bastante tranquilizador, muchas veces hago mucho por la gente pero nada por mi, escribir me ayuda así que es un propósito aunque sea una cosa pequeña quiero hacerlo y demostrarme que si puedo ser constante en algo, en algo para mí.
"La costancia no existe, la vida se trata de un suceso de altibajos, cuando eso se mantiene constante significa algo: la muerte"
Ayer me enojé Daniel me avisó que se iba a Andalucía muchas veces me he puesto a pensar y a sentirme mal por eso, yo no he salido de viaje, las circunstancias no me lo han permitido pero... ahora tengo una nueva idea metida en la cabeza que es recorrer los pueblos mágicos de mi país. El dinero que pueda ahorrar acá gastarlo sin problemas allá en México sabía que el dinero me rendiria más allá que acá esa era mi idea quizá sea solo mía y mi prioridad y él no lo ve para él no lo es. Yo le dije que viviera toda su vida ha vivido reprimido y ahorita quiere comerse el mundo y hacer muchas cosas diferentes yo se lo dije yo se lo pedí, ahora siento que cuando le digo algo me ignora, que trato de expresarle algo y esta en la posición de no te seguiré el juego porque no quiero pelear.
Soy celosa, quizá ahí radique el problema quiero que Daniel haga las cosas conmigo, crezca conmigo y sí dependo mucho de él y no quiero. Quiero ser una mujer independiente llena de mil cosas, llena de amor y sobre todo seguridad el me.sobreprotege no me deja caer lastimarme y aprender quizá su amor lo obliga a cuidarme y a que el sepa que nada me va a pasar pero la vida no siempre es color de rosa y hay que aprender a lidear con todas las tonalidades. Mi molestia ahorita es esa es un sentimiento de egoísmo de quisiera wur gastaras ese dinero conmigo así como yo me estoy privando de muchas cosas como de ir a las islas de pascua o a las Maldivas que tu también te prives de cosas para poder disfrutar algo juntos a nuestra manera con presupuesto como diría Fran pero al parecer no es así y lo entiendo y es más yo se lo dije le dije que viviera, que fuera feliz que conociera toda la vida ha sido reprimido y yo también soy parte de esa represión.
Quiero que este aquí pero que no me asfixie, quiero que este lejos pero que no se vaya ¿Realmente quiero seguir con él?
Por qué tenemos que estar siempre compitiendo, a su lado me.siento chiquira y odio eso, no soy para nada chiquita al contrario soy una gran mujer, soy linda, amorosa, con dinero, tengo coche, cocino chido y puedo ser la mejor ninfo si me.lo propongo pero estar a su lado me hace sentir chiquita es el quien me opaca e suna dura realidad pero debo saber manejarlo si realmente quiero estar con el con el riesgo de que me seguiré sintiendo así. Chiquita.
Hoy no es precisamente el mejor día 20-04 hay cosas que quiero guardarme y que son parte de mi historia pero son sólo mías. Esta es una de ellas.
Me trastorna mucho el.hecho de que Daniel quiera hacer todo en esta vida, que no sea completamente mío recordé la vez de Monterrey el.afuerza.queria ir, no podía esperar a que yo le.contara algo o así el quería ir, estar ahí no pude hacer ese viaje sola y recuerdo el drama que hizo y no puedo evitar reírme y darme cuenta que actuó de la manera que yo lo hice y eso es injusto. Nada ha sido un logro completamente mío, absolutamente nada y eso me enoja porque quiero hacer algo yo sola siempre está su cuchara metida ahí y eso me quita satisfacción. Ahora se larga de nuevo en un día 21 para que? Para que ahora no dea Portugal si no para que sea Andalucía me emputa gon todas sus letras que mientras yo esté acá deseando poder hablar con él todo el día porque es lo mínimo que puedo oedir en nuestro día él este allá disfrutando sin pensar en mi obviamente y esperando a que "tenga Internet" como su absurdo pretexto de siempre sin poder prender los estúpidos datos del celular por un momento u mandarme un mensaje por cobrar porque la verdad es que no puede y eso cuesta y es aquí cuando empieza a subirme la.rabia a la cabeza cuando las interrogantes empiezan a surgir si algun dia llegará a leer esto quizá se sentiría triste pero no lo hago por el, lo hago por mi porque antes de vomitarle lo que realmente siento lo escriba aquí a manera de terapia. Prometimos.no reprocharnos el pasado y aquí estoy vomitandolo al papel... Esto es mío tan solo mío un lugar donde puedo estar libre.donde voy a hablar mierda de la gente si quiero, donde diré que me gusta otro chavo también siquiero es mi espacio y como tal me.pertenece no como todo lo demás que le he dado a ese cabron.
Y si lo.llamo ese cabron porque lo amo con locura por qué por él soy capaz de muchas cosas.pero me he descuidado a mí y quizá me.aburre el.hecho que sea demasiado bueno yqje no se equivoqué porque parece que ando con una santidad y no con un mortal y eso es hartante.
Hoy estoy enojada hoy quiero que se largue a Andalucía y que disfrute y haga de su vida lo que se le de su chingada gana, no quiero ya contarle de mi día a día no quiero permitirle que se involucre tanto porque lo dejaría entrar de nuevo en algo que es solo mío y que quiero guardarme para mí, mañana es un día especial ¿lo seguirá siendo para él? Mientras yo espero un mensaje bonito que el tenga un maldito tiempo o.lugsr con WiFi para escribirme yo estaré aquí pensando en él... O quizá no puedo alejarme de él felicitarlo y ya sin tener que martirizarme pensando todo el día en el y así poco a poco ahuyentarlo de.mi mente ya me.volvi experta en desaparecer necesito tiempo para mí porque todo lo tiene él y no es.justo yp no tengo nada y soy menos.
Que viva que se divierta que viaje que yo también lo haré